Почему дети обманывают? — МБДОУ «Детский сад № 19»

Автор-составитель Чебыкина С.А.

Все родители мечтают, чтобы их малыши выросли порядочными и честными людьми. Но в большей или меньшей мере многие сталкиваются с проблемой детского обмана. Осознав, что их ребёнок начал говорить неправду, родители расстраиваются, начинают искать ответы на вопросы: «Почему ребенокобманывает?Кто его этому научил? Как отучить его обманывать?»

Детская ложь – это сигнал, который он отправляет своим родителям. Ребенок не станет обманывать, если в его жизни все хорошо. Детский обман чаще всего указывает не на моральные проблемы ребенка, а на психологический дискомфорт в обществе окружающих его людей. Для родителей очень важно разобраться в причинах детской лжи. Чтобы не сталкиваться в своей семье с обманом снова и снова, постарайтесь понять, почему он это делает и как ему помочь.

1. Они берут пример с нас.

Нельзя требовать от детей того, что не выполняют сами родители. Поэтому, если вы заметили, что в последнее время ваш ребенок часто говорит неправду, проанализируйте собственное поведение. Может быть,вы забыли выполнить свое обещание, а ребенок воспринял это как обман? Или специально приукрашаете события, чтобы защитить ребенка или недоговариваете,например, «Давай не будем говорить бабушке, что папа заболел», или обманываете, чтобы не обидеть окружающих: «Очень вкусный пирог!» Если мир, который преподносят ребенку взрослые, сильно отличается от реальности, ему это рано или поздно станет очевидным. С одной стороны, дети станут критичнее относиться к словам собственных родителей. С другой – начнут сами пользоваться этой тактикой.

Существует еще и такой вид обмана: обусловленный принятыми в обществе нормами приличия. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым и тактичным. Принимать подарки с радостью. Даже если дар не нравится. Хвалить угощение… Как же быть? Родителям придется искать золотую середину и каждый раз вместе с ребенком решать, где стоит быть полностью откровенными, а где – нет.

2. Им мало вашей любви и внимания.

Современным родителям часто не хватает времени побыть наедине с ребенком. А если такое время и есть, то оно уходит на «воспитательные моменты». Ребенку же необходимо знать, что его любят, ценят, что им гордятся. И, если родители выказывают одобрение только в том случае, когда слышат о достижениях чада, нечего удивляться, что малыш попытается эти достижения преувеличить. По большому счету, он создает тот образ, который родители хотели бы видеть!

Тревожные и неуверенные в себе дети часто считают, что они недостаточно хороши, чтобы их любили такими, какие они есть. Вот ребенок и прикладывает массу усилий, чтобы выглядеть лучше. Хитрит, дабы родители, воспитатели, преподаватели думали о нем хорошо. По-детски незамысловато врет, приписывая себе чужие заслуги и достижения.

Совет здесь один: если хотите вырастить человека, внутренне удовлетворенного собой, то помните, ребенка нужно просто любить, невзирая на его недостатки и промахи. Только безусловная любовь родителей помогает детям уверенно двигаться по жизни, ставить перед собой реальные цели и достигать их.

3. Они хотят получить какую-то выгоду.

Ложь ради получения выгоды или каких-либо удовольствий – это как раз тот вид неправды, который должен сразу насторожить родителей. По возможности, такое поведение нужно пресекать в самом начале, ясно давая понять ребенку, что желанной пользы оно не принесет. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывая поступок тем, что ребенок еще слишком маленький. Если малыш оказался способен обвести вас вокруг пальца (или хотя бы попытался), он, конечно же, сможет понять, что так поступать нельзя. Как реагировать, если вы заметили нечто подобное?

● Не замалчивайте случившееся. Не сводите происшедшее к шутке, не игнорируйте сам факт лжи. Такой поступок обязательно нужно спокойно обсудить с ребенком.

● Дайте ребенку возможность самому признаться. Не устраивайте допрос с пристрастием, который поможет уличить малыша во лжи. Наоборот, лучше построить разговор таким образом, чтобы ребенок мог сам рассказать о случившемся и признать свою вину.

● Покажите, что чувствуют окружающие в результате обмана. Мама расстроилась. Папа обиделся. А что почувствовал бы сам ребенок, если бы родители его обманули? Конечно, культивировать у ребенка чувство вины не стоит, но озвучить свои переживания надо.

4. Они боятся.

Причины страха могут быть разнообразными. Дети страшатся быть отвергнутыми, наказанными, непонятыми. Взрослые ведут себя точно так же: боясь сказать правду в лицо, мы начинаем придумывать отговорки, не говорим с близкими откровенно или замалчиваем какие-то события. Нередко родители начинают бороться с ложью ребенка, а на самом деле сначала нужно выяснить ее причину – страх.

Лучшее, что в этом случае может сделать родитель, – это попытаться вернуть в отношения с ребенком доверие, стать другом и помочь в борьбе с переживаниями. Тогда и не будет причин для обмана.

5. Они хвастаются.

Хвастовство несуществующими достижениями, как правило, появляется тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет большую ценность для их родителей. Они просто не в состоянии оправдать родительские ожидания, вот иначинают придумывать себе успехи.

Если вы столкнулись с хвастовством, цель которого – изменение отношения окружающих, прежде всего, стоит задуматься: достаточно ли тепла и заботы вы уделяете ребенку? Не требуете ли вы за свою любовь слишком высокой платы в виде постоянных достижений? Кроме того, для ребенка, который часто хвастается, будет очень полезным найти ту область, где он действительно добьется успеха и сможет превзойти своих друзей по-честному и уже без обмана.

6. Они вами манипулируют.

Ребенок может манипулировать чувствами близких (страх, гордость, восхищение), чтобы привлечь к себе внимание или даже вызвать угрызения совести. В результате такого поведения он может добиться от родителей вполне ожидаемых действий.

По этой же причине возникают мнимые детские болезни. Зная, что никакие объяснения и просьбы не помогут добиться желаемого, ребенок начинает изображать больного: «У меня болит горло!», «Я так сильно ударился, что не могу ходить!» И мама сразу же становится покладистее и легко разрешает не ходить в детский сад.

7. Они фантазируют.

Фантазии и ложь бывает очень сложно отделить друг от друга, поэтому потребуется максимум родительского терпения и интуиции, чтобы понять, где кончается одно и начинается другое. Психологи считают, что до семи лет малышу и самому бывает трудно разграничить события, происходящие в действительности от вымышленных. Между тем фантазировать ребенку важно и нужно. Во-первых, он получает массу удовольствия от своих выдумок. Иногда «прячется» от незаслуженных обид и равнодушия окружающих. Еще с помощью фантазий может выразить свои переживания и проблемы. Наконец, в вымышленном мире ребенок может позволить себе все что угодно – в отличие от реальной жизни.

КАК НАДО вести себя, когда ребёнок обманывает:

1. НЕ раздражайтесь, не придумывайте способы расправы.

2. Если он сам сознаётся во лжи, ни в коем случае не наказывайте его, скорее ободрите, чтобы он поверил в собственные силы: раз смог сознаться, что сказал неправду – значит, честный.

3. Если ребёнок не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

4. Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью, и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде – ложь.

5. Старайтесь, как можно чаще поощрять искренность ребёнка.

6. Надо разрешить ребёнку в адекватных ситуациях выплёскивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому слышать.

И, конечно, хвалите его, радуйтесь его успехам, удивляйтесь его результатам. Обсуждайте с ним его отношения со сверстниками и близкими людьми.

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Почему дети врут? Страх, защита и другие причины.

В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает ответы на неприятные вопросы.

Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Однако, что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём?

 Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды.
Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, чувствуют себя преданными и поступают, как кажется наиболее логичным: отчитывают ребенка. Однако, наказание — не самый эффективный метод против обмана, намного важнее найти его первопричину! 
Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Пример — успеваемость. Если системно повторять ребенку, что он должен учиться только на «5» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.
Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.
Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.

Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.
Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.

Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Пример: 8-летняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. В дверь звонит незнакомец и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым.

 «Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Родители сами транслируют ее ежедневно: мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это!

Медицинский психолог, Ирина Пыльнева.

Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:

• смотрит в сторону, а не вам в глаза;
• во время разговора подносит руки ко рту;
• покашливает во время беседы;
• касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
• трогает воротник и шею;
• касается мочки уха;
• держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.

Как справиться с детской ложью?

Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Почему подростки обманывают родителей? | Вести образования

Сегодня мне задали вопрос:
«Марина, привет, как воспринимать обман подростка? Обман по поводу
уроков, по поводу поел, не поел, ходил на тренировку или нет. Ребенок
врет, чтоб я не ругалась, но он же понимает, что я все узнаю и все равно
буду ругать. Не ругать??? Что делать? Перестаешь просто доверять и
начинаешь полностью контролировать».

На
мой взгляд, подросток (да и более младший ребенок) будет обманывать
тогда, когда для него созданы невозможные условия жизни или условия,
которые ребенок не может по каким-то причинам выполнить.

(Я
тут не буду рассматривать детей с богатой фантазией, которые сочиняют
потрясающие истории. Это отдельная тема, и, возможно, в этом стоит
разглядеть писательский дар.) Поясню.

Каждый из нас хочет быть любимым и принимаемым, особенно самыми близкими людьми – родителями.

Ребенок ожидает, что родители, особенно мама, будет любить его просто так, потому что он есть.

Когда
же родители начинают выставлять требования, которые слишком для
ребенка, или совсем не оставляют свободы свободолюбивому ребенку, или
родитель вдруг превращается в помощника школьной системы (то есть
начинает с упорством школьной училки требовать выполнения всего
домашнего задания, хороших отметок, школьноправильного поведения), то,
чтобы остаться «хорошим» для родителей или хотя бы отложить во времени
наказание, которое последует за проступком, ребенок будет врать, чтобы
себя защитить.

Будет он врать и тогда, когда требования родителей не
соотносятся с тем, кем является ребенок. Например, скорее творческого
мальчика, которому нравится музыка, отдают в спортивную боевую секцию из
соображений «ты ж мужик, должен уметь драться и за себя постоять».
Ребенок (да как и любого возраста нормальный человек) будет стараться
избежать того, к чему не лежит его душа. И если родители выставляют
жесткие требования несмотря ни на что, то защитная ложь появится. Факт.

С другой стороны, ребенок часто любит своих родителей, не хочет расстраивать маму.

Эта
ложь особенно ярко проявляется, когда родители манипулируют ребенком.
Например: «Твое поведение меня очень огорчило», и мама впадает напоказ в
грусть-печаль, хватается за сердце, за голову, пьет таблетки, или…
ругает отца, так как «Он весь в тебя!».

Ребенок
не хочет быть причиной боли родителей. И начинает их защищать. Враньем.
Так как думает, что всегда есть шанс, что «авось пронесет».

Еще важный момент – подросток начинает врать родителям, когда требования родителей расходятся с их собственным поведением.

А
это означает, что родители постоянно лгут и задают ребенку эту норму
поведения. Например, родители сами употребляют алкоголь (курят, едят
когда хотят, а не по расписанию, спать ложатся поздно, сидят в телефоне и
прочее), а ребенку это запрещают, поясняя, как это не полезно, ну и
приводят «сильный» аргумент «ты еще маленький». Подросток от того и
подросток, что он больше не чувствует себя маленьким. Внутри он
чувствует себя взрослым и старается быть взрослым, напяливая на себя
внешнее «взрослое» поведение: покурить, выпить, делать что хочу, а не то
что родители сказали, и т.д.

Родители сами легализуют ложь для ребенка, когда говорят: «не говори маме», «об этом никому нельзя рассказывать»…

И вот они и заданы – двойные стандарты: «живи как хочешь, только говори правильные слова и знай, что кому можно говорить».

Учим мы детей своими ежедневными поступками, не наши правильные слова считывает ребенок, а наши действия.

Я
считаю, что когда ребенок начинает обманывать – это серьезный повод
задуматься родителям, так как это сигнал, что ребенок им больше не
доверяет, утеряна глубина отношений. И обман – это повод для разговора
по душам, чтобы выяснить, что с ребенком, что не так в его жизни, почему
ваши требования он не хочет/не может выполнять, почему он не хочет
ходить на эти уроки в школу, на эти тренировки, почему он не поел в
обед.

Если
слушать не как контролер, а как любящий родитель, как тот, кто хочет
понять, кто заинтересован в настоящих отношениях, то можно услышать
много интересного.

Услышать,
что часто ведь ребенок прав, а мы, родители, зашоренные своими идеями о
том, как надо жить, часто теряем связь с настоящим и с тем, кем
является наш ребенок.

А вы как думаете?

Почему дети врут

     Все знают, что вранье – это плохо. И несмотря на то, что взрослые постоянно прибегают ко лжи в своей повседневной жизни, становясь родителями, они мечтают о том,  чтобы их ребенок рос честным. И с каждым днем сталкиваются с детской ложью.

Осознание того, что их кроха  лжет, становится причиной поиска ответа на вопрос – почему же это происходит?  Кто научил его говорить неправду? И что делать  в этой ситуации?  Где искать виноватых?

Любым родителям не хочется признавать, что они неправильно воспитывали ребенка или что-то упустили важное в воспитании. Но прежде чем бить тревогу, для начала нужно установить – что такое ложь? Согласно определению психологов, ложью является намеренное введение в заблуждение другого человека.

Детские фантазии

Если ребенок маленький, то принятие им решения об искажении информации для того, чтобы ввести в заблуждение окружающих, достаточно сомнительно. Малыш может фантазировать, и сам может верить  своим фантазиям. Такая «ложь»  по сути, является  не обманом, а правдивым вымыслом. Фантазии естественны для детей, также как их вера в сказочных фей, Деда Мороза и прочие чудеса. У таких деток хорошая фантазия и богатое воображение, и возможно – творческие способности, которые требуют поощрения и развития. У родителей таких фантазеров нет причины для беспокойства.

Непреднамеренная ложь

Случается так, что ребенок намеренно говорит неправду, но еще не осознает нравственную сторону своего поступка. Он просто поступает так, как ему хочется, и считает это правильным. При этом он считает, что все думают также как и он. Вдобавок ко всему, у детей еще не развилась «внутренняя речь». Они пока не умеют мысленно проговаривать свой монолог, и осмысливать его. Они просто сразу говорят то, что пришло им в голову. Поэтому можно считать, что до трех-четырех лет детки еще не умеют врать.

И уже после того, как начинает развиваться внутренняя речь, дети могут начать прикидывать в уме, что стоит сказать вслух, а что – нет. Примерно в этом возрасте они начинают задаваться вопросами:

• за что взрослые сердятся?
• за что взрослые хвалят?
• можно ли избежать наказания и как это сделать?
• что сделать для того, чтобы добиться похвалы и поощрения?

Пытаясь сделать свою жизнь проще и удобней, дети приходят к тому же выводу, что и многие взрослые люди — можно соврать. И вот тут происходит изменение психологии детской лжи. Теперь ребенок врет осознанно.

Преднамеренная ложь

В жизни любого маленького человечка наступает период, когда он при помощи обмана пытается облегчить себе жизнь. Это естественное развитие событий. Но от родителей теперь зависит развитие этой привычки или же пресечение ее на корню. Малыш обманывает, чтобы защитить себя или же для получения каких-то благ и выгод, особенно часто прибегая к враньюв тех случаях, когда  постоянно сталкивается с запретами взрослых по различным поводам. Нужно разобраться в причинах, которые толкают дитя на путь обмана. Чего ребенок добивается? Защищается или нападает? Ищет какую-то выгоду? Копирует чье-то поведение?

Причины детской лжи

Вранье – это сигнал, который кроха посылает родителям. Если у ребенка все в порядке, то у него не возникнет необходимости лгать. Поэтому так важно разобраться в том, что же является причиной детской лжи. Ведь малыш обманывает не потому, что  он не любит и не уважает родителей. И не в связи со слабыми моральными ценностями. Чтобы помочь ребенку  избавиться от привычки врать, нужно понять, для чего именно он врет.

• Манипуляция чувствами.

Детям нравится, когда их хвалят, когда ими восхищаются,  когда они становятся центром внимания. И чувствуя недостаток внимания к своей персоне, они могут начать придумывать различные небылицы, которые вызовут восторг, похвалу, умиление или даже жалость и сострадание по отношению к фантазеру. Цель – самоутвердиться, стать центром внимания, пусть даже на короткое время.

Страх – самая распространенная причина как взрослой,так и детской лжи. Страх быть наказанным или униженным заставляет крошку врать даже по мелочным (в глазах взрослых) поводам. Ребенок может бояться разочаровать маму и папу, лишиться их любви и поддержки, быть отвергнутым. Если причиной вранья становится страх, то это красноречиво свидетельствует о  нарушениях взаимопонимания между родителями и их отпрыском. В такой ситуации очень важно осознать, что наказания и ограничения, применяемые по отношению к ребенку, могли быть несоразмерны с причиной проступка. Или малыш получил осуждение там, где он нуждался в поддержке. Часто дети начинают обманывать, наблюдая реакцию окружающих для того, чтобы убедиться, что их проблемы не безразличны взрослым.

Ложь настолько привычна в жизни взрослых,  что порой они не замечают, или не придают значения тому, что врут при детях. Как результат – дети начинают считать обман обычным элементом общения, копируя поведение взрослых.

• Ложь во спасение

Даже в очень нежном возрасте детки способны солгать, чтобы помочь кому-то. Начиная с детских утренников и новогодних спектаклей, с мультфильмов, в которых обманывая злого персонажа, можно сделать доброе дело и кого-то выручить, дети приучаются врать «во имя добра».

Причиной мести может стать недостаток внимания и любви со стороны родителей или  частые конфликты. Ребенок будет мстить отцу с матерью за то, что они его стали меньше любить, как ему кажется. В этом случае малыш будет пытаться обратить на себя внимание родителей любой ценой, невзирая на то, что за враньем обязательно последует наказание – только бы они обратили внимание!

• Немотивированная ложь

Психологи определяют этот случай как безнадежный. Случается так, что ребенок говорит то, что не соответствует истине неосознанно и непрерывно, для него это такой же естественный процесс, как дыхание. О последствиях своей лжи он даже не задумывается, и часто создается впечатления, что последствия его вообще не интересуют. Даже уличенный во лжи и наказанный за нее, причем неоднократно, закоренелый врунишка будет продолжать лгать. Коррекции такое поведение практически не поддается, а причиной такого поведения психологи считают генетику.

Что делать, если ребенок лжет

Если вы обнаружили, что ваше чадо лжет вам, не торопитесь его наказывать. Для внимательных и умных родителей ложь послужит сигналом о проблемах их отпрыска, позволит проанализировать не только поведение малыша, но и свое собственное,  пересмотреть свои взаимоотношения с ребенком, друг с другом, с окружающими. Нужно понять причины лжи и помочь ребенку справиться с ситуацией.

Нет стандартной схемы, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации свои решения, так как за каждым случаем лжи стоят свои причины. Проанализируйте свои требования к ребенку – возможно, они слишком завышенные, и малыш лжет, потому что живет в постоянном страхе перед наказанием.

Если вы обнаружили, что ребенок вас обманывает, присядьте рядом с ним, (чтобы вы не были выше его) и спокойно объясните ему, что хотите услышать правду и ни в коем случае не будете его за эту правду наказывать. Обязательно сдержите данное слово – не ругайте, а подскажите, как нужно поступать в подобных ситуациях. Подчеркните, что при любых обстоятельствах вы любите своего малыша и доверяете ему. Только когда ребенок поймет, что родители  сами не обманывают его и всегда поддержат, его страх пройдет, и необходимость врать отпадет сама.

Не ждите, что ваш ребенок станет источником радости и положительных эмоций. Он такой же человек, как и вы, только маленький. И, конечно же, он имеет право на отрицательные эмоции, на раздражительность и плохое настроение. Отнеситесь к этому с пониманием, и ему не придется лгать вам.

Почему ребенок обманывает родителей

Нормальные отношения между детьми и родителями характеризуются отсутствием необходимости каждой из сторон лгать и изворачиваться. Но это часто происходит. Иногда возникает ситуация, когда ребёнок обманывает родителей. Внимательные родители легко замечают такие моменты: пытаясь обмануть, дети не смотрят в глаза, прячут руки в карманах или за спиной, покашливают.

Если вы заметили ложь, что следует сделать: наказать или разобраться в ситуации? Второй вариант предпочтительнее, он позволяет понять, почему ребенок обманывает.

Почему дети обманывают взрослых?

Чтобы предотвратить или закончить неприятную ситуацию, родители должны знать, почему ребёнок стал обманывать их. В определенной степени вранье является средством самосохранения. К ней прибегают и взрослые, чтобы выйти из неприятной ситуации, извлечь для себя выгоду. Ложь не является врожденной способностью, и очень печально, если прибегая к ней в детстве, человек не расстается с ней и в последующей жизни.

Дети могут обманывать по разным причинам:

• чтобы проверить реакцию родителей;
• осуществить манипуляцию. Очень часто дети говорят маме одно, а папе – другое;
• во избежание наказания за проступок;
• чтобы обратить на себя внимание. Например, в школе, на секциях и кружках, дети, не добившиеся особых успехов, любят приврать сверстникам, чтобы продемонстрировать превосходство в сферах, отличных от учебы.

Детская ложь может сигнализировать о проблемах, которые взрослые не хотят замечать, или защитой от страха. При авторитарном стиле воспитания родители наказывают своих чад за малейшие провинности, но добиваются лишь замкнутости и обманов.

В любой семье можно создать условия, при которых детям не будет необходимости изворачиваться. Они смогут открыто рассказать о своих сложностях, не будут бояться быть униженными или наказанными. Дети, пребывающие в состоянии психологического равновесия, рассчитывают на родительскую поддержку, добрый совет, им нет необходимости лгать.

Источники обмана

1. Приукрашивание реальности. Иногда дети врут, чтобы обеспечить себе незабываемый имидж. Они говорят сверстникам, что живут в огромном коттедже, их папа олигарх, а на выходные они на частном самолете летают на собственный остров.
2. Страх. Ребёнок врет, потому что боится наказания за провинность. Малыш знает, что поступил неправильно, но надеется, что этого никто не узнает. Также ребёнок врет из-за страха обидеть близких. Он боится их расстраивать, поэтому говорит неправду.
3. Попытка взросления. В этом источнике часто бывают виноваты сами взрослые. Ребёнок врет, потому что считает, что ложь – это часть взросления. Он очень хочет стать большим, поэтому делает то же, что и родители. Например, малыш услышал как папа соврал маме. А потом сам сделал так же.

4. Лавирование между родственниками. Если в семье непростые отношения между родителями или между мамой и бабушкой, то ребёнок будет врать, чтобы сохранить хорошие отношения с каждым из членов семьи. Сначала он поддержит маму, а потом тихонько скажет что-нибудь нехорошее о ней папе или бабушке.
5. Обращение на себя внимания. Часто в семье взрослые так много работают, что забывают уделять внимание своим детям. И тогда малыши находят, на их взгляд, прекрасный вариант – они начинают лгать, чтобы привлечь внимание. Мама с папой ловят крошку на лжи, наказывают его, но малыш остается доволен, потому что достиг того, чего хотел: мама и папа обратили на него внимание.
6. Протест. Чаще всего этот источник обмана популярен у детей подросткового возраста. У них проявляется самостоятельность, им хочется стать независимыми, у них появляются секреты от
7. родителей. Они думают, что сами знают про все лучше всех. И когда они ошибаются, им приходится врать, чтобы не признавать свои ошибки.

Как понять, что ребёнок обманывает?

         Некоторые взрослые часто задают вопрос, как понять, что ребёнок обманывает. Внешняя характеристика обмана простая.

1. Он не смотрит в глаза. Если вы хотите услышать от него правду, попросите посмотреть прямо в глаза.
2. Если ребёнок лжёт и понимает это, он все равно будет чувствовать себя не в своей тарелке. Если он покачивается, трогает свою голову, руки, значит, он врет.
3. Если крошка постоянно запинается и сбивается, то он врет.
4. Если сомневаетесь в том, говорит ребёнок правду или нет, попросите его повторить свой рассказ. Скорее всего, малыш собьётся. Если же у него получилось, попросите повторить события в обратной последовательности. Тут-то вы его и поймаете.
5. При вранье выражение лица меняется, оно краснеет.
6. Если ребёнок держит руки в карманах или прячет их за спину, то, скорее всего, он говорит вам неправду.
7. Если малыш всё время непроизвольно подносит руки к лицу или его частям: ко рту, волосам, лбу, носу, то он лжёт.

Что делать родителям, если их ребёнок постоянно обманывает?

Родители должны знать, что делать, если ребёнок обманывает. И отучить обману.

В возрасте 7–10 лет дети самозабвенно, с удовольствием сочиняют небылицы и рассказывают о самых невероятных событиях. У них достаточно хорошо развита фантазия, сформирован словарный запас. Предпочитая лгать родителям, ребёнок желает защититься, понять, что он небезразличен другим членам семьи. В таком случае стоит больше времени проводить вместе, расспрашивать о школьной жизни, интересоваться общением с друзьями.

Случается, что родители не в состоянии справиться с детской ложью. В таком случае нужно пытаться сформировать у ребёнка уверенность в себе, самоуважение. Некоторые развивающие занятия оказывают такой эффект.

В отношениях с детьми важен личный пример. Будьте честны сами, и вам не придется разбираться, почему лгут дети. Обязательно поощрите ребёнка, если он высказал нелегкую правду. Детям должно быть комфортно говорить всё что угодно. Ведь на то семья и создана, чтобы доверять друг другу.

Непременно нужно находить причины детского вранья, пытаться их устранять. Только таким образом в семье выстраиваются добрые, доверительные отношения.

детей с неверными родителями более склонны к обману

«Я просто должен принять это — это работа . ..»

rawpixel.ru / Unsplash

По оценкам Управления национальной статистики, 42% браков в Великобритании заканчиваются разводом. Это еще выше в США, где распадается почти половина всех супружеских пар.

В детстве это ваш худший кошмар, когда двое людей, которые любят вас больше всего, говорят вам, что они больше не любят друг друга.

Однако по мере того, как мы становимся старше, мы с большей вероятностью начнем рассматривать своих родителей как людей и лучше понимать их решения.

Это особенно верно, если один или оба родителя были неверны.

Когда мы очень молоды, почти невозможно представить, как наши родители могут быть счастливее с разными людьми, но по мере взросления мы понимаем, что они, возможно, все еще работают вне дома.

Однако всякий раз, когда это происходит, что-то все равно заедает. Согласно одному исследованию 2015 года, опубликованному в Journal of Family Issues, дети, у которых один родитель изменял другому, с большей вероятностью сами обманывают.

Исследователи попросили 294 студента заполнить анкету, чтобы выяснить, более или менее склонны люди к измене, когда у их родителей были интрижки.

33% участников ответили, что их мать или отец изменяли другому родителю. Чуть более вероятно, что отцы будут бездельничать.

Между тем около 30% участников опроса заявили, что они также изменили романтическому партнеру.

Исследователи обнаружили, что у тех, кто имел неверных родителей, в два раза больше шансов, что родитель тоже обманул — 44% против 22%.

Однако неверные родители не повлияли на отношение учащихся к измене в целом. Дети мошенников, по-видимому, больше не принимали эту идею, если верить их ответам, поэтому неизвестно, чем именно объясняется это увеличение их неверности.

Исследователи пришли к выводу, что семейный опыт связан с неверным поведением, поэтому это может быть косвенное влияние, например, когда один из родителей имеет явный страх или приверженность, или постоянно подчеркивает важность независимости.

Причины, по которым люди жульничают, также сильно различаются. Некоторые исследования показали, что женщины с большей вероятностью будут искать в другом месте, когда ищут утешения, тогда как мужчины сбиваются с пути, когда у них недостаточно секса в текущих отношениях.

Другое исследование также показало, что более высокий интеллект означает, что кто-то с меньшей вероятностью захочет изменить своему партнеру. Однако, как показало исследование, это не обязательно означает, что они этого не сделают.

Если вы с кем-то, чьи родители в разводе, не паникуйте.Повышенная вероятность обмана — лишь еще один фактор риска в и без того сложном мире свиданий. Точно так же, если вы ребенок разведенных родителей и не собираетесь изменять, с вами тоже все будет в порядке.

Как неверность влияет на ребенка

Неверность может иметь разрушительные последствия для партнеров мошенников, и это одна из основных причин расставаний и разводов. Однако обманутые партнеры не всегда являются единственными жертвами неверности. В отношениях с детьми неверность может нанести ущерб отношениям между родителями и детьми, а также вызвать будущие проблемы для детей в их собственных романтических отношениях.

Влияние родительской неверности на детей

Дети также часто злятся, когда обнаруживают, что родитель обманул. Особенно это касается детей, которые из-за неверности вынуждены принять неудобное положение; некоторые из них становятся доверенным лицом обманувшего родителя, в то время как другим дается работа человека, утешающего обманутого родителя. Вынужденный принять на себя бремя проступка и горя родителей может оставить ребенка с длительным гневом, который нужно преодолеть.

Еще одним тревожным фактором является то, что некоторые исследования показывают, что дети обманывающего родителя с большей вероятностью сами обманывают. По словам психолога доктора Аны Ногалес, 55 процентов детей, которые испытывают родительскую неверность, изменят романтическому партнеру.

Отношения с обоими родителями могут пострадать

Измена родителей не только создает проблемы между детьми и родителем, который обманул, но также может вызвать напряжение между детьми и родителем, которому изменили.Это может быть несправедливо, но эмоциональное потрясение, которое испытывают дети, когда узнают, что родитель обманул, может побудить их перекладывать вину сразу в нескольких направлениях.

Иногда дети обвиняют обманутого родителя в том, что он прогнал другого родителя и спровоцировал роман. Они могут обвинить преданного родителя в том, что он не смог защитить их от этого события, чувствуя, что потерпели неудачу как супруга, так и как родитель. Другие дети могут стыдиться своих преданных родителей или даже стыдиться их за то, что они стали жертвами подобного рода.

Гнев и дискомфорт, направленные на преданного родителя, могут быть кратковременными; после первоначального шока дети с большей вероятностью увидят ситуацию рационально и возложат вину на себя. Однако в некоторых ситуациях это может вызвать длительные трения в отношениях между родителями и детьми.

То, как ребенок узнает о родительской неверности, может иметь значение

Расхожее мнение гласит, что то, как дети узнают о родительской неверности, влияет на то, как они на нее реагируют.Дети, которые слышат о романе напрямую от изменяющего родителя вместе с извинениями и объяснениями, с меньшей вероятностью разозлятся и расстроятся и с большей вероятностью восстановят позитивные отношения с родителем в будущем, чем дети, узнавшие о романе от преданного. родитель или от третьего лица.

Однако исследование 2010 года, проведенное Университетом Сан-Франциско, показало, что то, как дети узнают о неверности, не имеет такого большого влияния, как мы думали. Исследование, проведенное доцентом кафедры коммуникаций Эллисон Торсон, показало, что то, как дети узнают о родительской неверности, не имеет никакого отношения к тому, можно ли сохранить отношения между родителями и детьми. Другими словами, роман может разрушить ваши отношения с детьми, независимо от того, что вы делаете или говорите потом.

Тем не менее, по-прежнему важно быть честным и извиняться перед своими детьми. Они определенно будут уважать вас и будут меньше расстраиваться, чем если бы они услышали это от преданного родителя или от третьего лица.

8 детских переживаний, которые делают кого-то более склонным к обману, по мнению экспертов

Трудные времена в детстве, конечно, не гарантируют, что кто-то вырастет неверным, но это может повысить вероятность того, что человек обманет.То, что мы наблюдаем в детстве, проблемы, с которыми мы сталкиваемся, и образ жизни, который родители моделируют для нас, — все это влияет на то, как мы ведем себя во взрослом возрасте.

Например, если кто-то вырастет с неверными родителями, чтобы поесть других, это может создать впечатление, что измена допустима, и, таким образом, повысить вероятность того, что человек обманет себя.

Конечно, ничего не гарантируется. И всегда можно преодолеть травмы, пренебрежение и негативные истории, с которыми мы выросли.«Мы сами создаем свою судьбу, и у всех нас есть большой выбор в отношении нашего поведения», — говорит Bustle Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги « Как быть счастливыми партнерами: работая вместе». «Осознание себя и способность анализировать свое поведение и сравнивать его со своей этикой заставляет людей менять идеи и предположения, приобретенные в детстве».

В этом случае терапия может оказаться большим подспорьем как для человека, который более склонен к измене, так и для его партнера. «Когда мы получаем терапию, которая помогает нам понять себя, а также обработать и разрешить травмы, боль и замешательство в детстве, мы можем решить, как мы хотим определить…. самих себя, — говорит доктор Тессина. — Это означает, что мы можем выбирать, быть честными, определять, моногамны мы или нет, и не обманывать ».

Вот несколько детских переживаний, которые, по мнению экспертов, могут сделать кто-то с большей вероятностью обманет — особенно если он еще не примирился с проблемами, свидетелями которых они были, или травмами, которые они испытали в детстве.

1

Свидетели обмана

Эндрю Зэх для суеты

Дети учатся об отношениях — и динамике отношений — от взрослых в их жизни.Поэтому, если кто-то растет в атмосфере, где измена является нормой, эксперты говорят, что это может повысить вероятность подражания этому поведению во взрослом возрасте.

«Если несколько важных людей в жизни ребенка … регулярно изменяют своим супругам или значимым другим людям (особенно если эти супруги и другие значимые лица не говорят о поведении или иным образом не противостоят его поведению или прекращают отношения), это легче ребенок, который считает неверность нормальным явлением в романтических отношениях, — рассказывает Bustle Танеша Л. Кертис, LMSW.«Они могут придерживаться мнения, что« все жульничают »». И не видят проблем в том, чтобы делать это сами, будучи взрослыми.

2

Говорят, что им нельзя «никогда не соглашаться»

Эндрю Зэх для суеты

Родители часто учат своих детей стремиться к лучшему и стремиться к счастью любой ценой. И все же — хотя это отличный урок применительно к определенным аспектам жизни — может иметь негативное влияние на будущие отношения.

«Дети, которые растут с убеждением, что им не следует« соглашаться », они должны быть счастливы, не должны расстраиваться и т. Д., Как правило, понимают, что жизнь — это больше их , и часто не развивают навык воспитания терпимости к разочарованию , [или видя] важность взаимности и гибкости в их отношениях », — говорит Bustle клинический психолог доктор Пол ДеПомпо. «В зрелом возрасте — когда они не чувствуют, что получают от своего партнера то, что должны, или когда им нужно больше восхищения со стороны внешнего мира — [они] могут развить веру, что они заслуживают , чтобы иметь то, что они хотят, когда они хочешь и иди и возьми.»

Это может привести к неспособности или нежеланию ориентироваться в перипетиях отношений, что может побудить их покинуть корабль или искать подтверждения у других всякий раз, когда они расстраиваются. Конечно, это то, что можно преодолеть, если быть осознанным.

3

Когда рассказывают о своих чувствах, не имеют значения

Эндрю Заех в суете

Когда дело доходит до воспитания детей, существует тонкая грань между тем, чтобы дать ребенку нужное количество эмоциональной поддержки и слишком много или слишком мало.Конечно, нездоровое количество внимания не всегда приводит к тому, что человек становится мошенником, но это может увеличить шансы.

«Если ребенок растет с обесценивающим, высокоэмоциональным или контролирующим родителем, он часто не вырастает, полагая, что его чувства имеют значение», — говорит д-р ДеПомпо. «А в отношениях им может быть трудно защищать себя и устанавливать четкие границы и границы, потому что они могут узнать, что любовь [о] делает вашего партнера счастливым.Следствием этого может быть то, что со временем этот человек почувствует, что ему нужно «украсть» то, что он хочет, поскольку он часто избегает конфликта до такой степени, что становится одиноким или чувствует себя обделенным в отношениях ».

Вместо того, чтобы обратиться к своему партнеру. и сообщая о своей потребности в большей поддержке, любви или внимании, они могут быть более склонны получить это легким путем — вне отношений.

4

Свидетели развода

Эндрю Заех для суеты

Если кто-то свидетели развода в детстве, они могут , безусловно, выйти из него невредимыми и продолжить счастливые, здоровые отношения, став взрослыми.Но для некоторых детей — особенно если их родители плохо справились с разрывом — развод может иметь долгосрочные последствия.

«Разведенные родители могут заставить детей не доверять отношениям и браку и, следовательно, быть верными», — говорит д-р Тессина. «Кроме того, неверность часто является катализатором развода, и родители-одиночки могут испытывать проблемы с поиском новых партнеров. Дети наблюдают и учатся на этой динамике и часто подражают ей».

Есть также тот факт, что эти дети могут вырасти без примера того, как могут выглядеть здоровые отношения. И, как говорит доктор Тессина, это может привести к тому, что ребенок упустит «соблюдение навыков, необходимых для сохранения верности и моногамии».

5

Быть обманутым на

Эндрю Заех в суете

Как мы все знаем, для детей и подростков довольно часто возникают отношения, которые для них очень много значат, несмотря на то, что они такие молодые . И то, как они разыгрываются, может иметь длительное влияние.

«Даже в начальной школе дети могут строить отношения, имитирующие брак или исключительные романтические отношения», — говорит Кертис.»Обнаружение» лучшего друга «, играющего с другим ребенком, а не с вами; обнаружение, что ваша» подруга «пошла учиться после школы в другой дом, а не к вам; или осознание того, что ваша возлюбленная в старшей школе целовала одноклассника ваша спина — это все способы, с помощью которых даже молодые люди могут пережить предательство в отношениях ».

В то время как некоторые дети справляются с этими моментами здоровым образом, другие могут перейти в наступление. «Как только это [предательство] ощущается … ребенок может поверить в то, что он должен изменить своему партнеру, прежде чем его партнер изменяет ему», — говорит Кертис.«В этот момент они рассматривают неверность своего партнера как неизбежную, и вопрос не в том, изменят ли они или нет, а в том, как они собираются справиться с« фактом », что их партнер неверен».

Чтобы отучиться от этой привычки, может потребоваться много времени. Но через терапию они могут снова начать доверять.

6

Взросление с «отсутствующим» родителем

Эшли Батц / Суета

Взросление с родителем, который отсутствовал физически или эмоционально, безусловно, может сыграть роль в том, как кто-то смотрит на отношения, когда они взрослый.

«Причина, по которой эти травмы могут создать обманщика, заключается в том, что эти переживания нарушают естественную потребность в безопасности и нормальном состоянии, что важно для развивающегося ребенка», — сказала д-р Амелия Келли, доктор философии, MS, LPC, ATR-P, RYT, из Kelley Counseling & Wellness, рассказывает Bustle.

Без этой сети безопасности дети могут вырасти и почувствовать себя незащищенными. «Когда ребенок испытывает эту неуверенность, это может вынудить его смотреть либо внутрь, что потенциально может привести к небезопасным или избегающим стилям привязанности в более позднем возрасте, либо наружу к другим для проверки, чтобы помочь восстановить чувство безопасности и самоуважения, что приведет к тревожные стили привязанности, — говорит доктор Келли.«Позже, во взрослом возрасте, этим детям, которые не знали, где искать внимания … будет труднее справиться с неизбежным стрессом, который сопровождает длительные интимные отношения». И это может отправить их в мир поисков романов, в чтобы чувствовать себя лучше.

Однако преодолеть можно. Как говорит доктор Келли: «Стиль привязанности замечателен тем, что он не статичен; его можно изменить, установив здоровые отношения». Если найти поддерживающего партнера, иметь открытое общение и пойти на терапию, измена не произойдет.

7

Переживание травмы

Эндрю Заех для суета

Вполне понятно, что любой тип травмы или жестокого обращения может привести к симптомам посттравматического стрессового расстройства. И это может вызвать у некоторых людей желание обмануть.

«Распространенным побочным эффектом посттравматического стрессового расстройства являются симптомы онемения / избегания, поэтому активно исследуются состояния гипер-возбуждения, примером которых являются сексуальные контакты с высоким (или более) риском», — Логан Коэн, Лицензированный семейный и семейный терапевт, рассказывает Bustle.«На гораздо более глубоком уровне выживший, который обманывает, часто поглощается … внутренним стыдом, который, если его не решить и не проработать напрямую, может только отвести выживших от себя и своих близких, тем самым увеличивая вероятность обмана».

Это одна из причин, по которой людям, пережившим жестокое обращение, так важно обращаться за лечением и понимать, что это не их вина. Поступая так, они могут иметь более здоровые отношения, став взрослыми.

Примечание редактора: если вы или кто-то из ваших знакомых подверглись сексуальному насилию, позвоните на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800-656-HOPE (4673) или посетите сайт в Интернете.rainn.org.

8

Переживание смерти родителя

Эндрю Заех для суеты

Если безопасность ребенка находится под угрозой в очень раннем возрасте, особенно из-за смерти одного из родителей, это может стать решающим фактором в движении за обман в более позднем возрасте.

«Нарушение привязанности вместе с неблагоприятным опытом детства, как правило, делают людей более зависимыми и делают вещи, которые кажутся хорошими в данный момент, но плохими в долгосрочной перспективе — например, курение, выпивка, употребление наркотиков и обман», психиатр и автор докторСкотт Кэрролл рассказывает Bustle. По словам доктора Кэрролла, к подобным травматическим переживаниям относятся тяжелая болезнь одного из родителей, заключение одного из родителей в тюрьму, наблюдение за родителями, страдающими от наркотической зависимости, и так далее.

Однако имейте в виду, что ничто не высечено на камне. Если какой-либо из этих событий кажется вам правдой или вашим партнером, это не означает, что измена гарантирована. Посещая терапию и раскрывая подобные детские переживания, можно почувствовать себя здоровее — и установить более здоровые отношения.

Как дети и взрослые страдают от неверности родителей: Ногалес, доктор философии, доктор Ана, Голден Беллотти, Лаура: 9780757306525: Amazon.com: Книги

Доктор Ана Ногалес — клинический психолог с многолетним опытом оказания помощи клиентам, на жизнь которых повлияла неверность родителей. Она является основателем Nogales Psychological Counseling, Inc. и клиническим директором основанной ею некоммерческой организации Casa de la Familia, созданной для жертв преступлений. Она практикует в округах Лос-Анджелес и Ориндж, руководя клинической программой сорока специалистов в области психического здоровья, говорящих на двух языках.Автор Latina Power! и Книга любви, секса и отношений д-ра Аны Ногалес, д-р Ногалес также является известным медиа-экспертом, вела собственные теле- и радиопрограммы и вела постоянную колонку для La Opinion, испанской газеты №1 в стране. , а также другие СМИ. Д-р Ногалес, представленная на семинарах и конференциях в Соединенных Штатах и ​​Латинской Америке, в том числе в Институте Омега и Женском фонде, вместе с лауреатом Нобелевской премии Ригобертой Менчу Тум выступала на Конференции 2007 года «Женщины, сила и мир».

Лаура Голден Беллотти — писатель и редактор книг с более чем двадцатилетним опытом работы. Она много писала о воспитании детей для United Parenting Publications, в которую входят журналы LA Parent, New York Family и Seattle’s Child.

Когда родители нарушают свое обещание

Думаю, это заставило меня очень-много лет бояться близости. Это действительно окрашивало все мои отношения с женщинами.
Я не уверен, доверял ли я женщинам долгое-долгое время.3
―Стинг, имея в виду роман своей матери, который он обнаружил, когда был маленьким мальчиком

Клятва верности супругу — это самый ценный обет нашей культуры.Когда родители нарушают его, они также нарушают невысказанное обещание своим детям: быть частью любящей семьи, члены которой всегда верны друг другу. Хотя влияние супружеской неверности на детей — взрывоопасная тема, затрагивающая миллионы домов по всей Америке, она редко рассматривается или обсуждается. Но независимо от того, есть ли ребенку шесть, шестнадцать или двадцать шесть лет, когда его родители сексуально изменяют друг друга, у него остается множество психологических проблем, которые могут мучить его всю оставшуюся жизнь.

Каким бы снисходительным ни стало наше общество после сексуальной революции 1960-х и 1970-х годов, дети по-прежнему ожидают, что их родители будут любить друг друга и уважительно относиться друг к другу. Неверность может быть предметом многочисленных фильмов и телесериалов, но большинство детей хотят верить, что «здесь этого не может быть». К сожалению, это так, и обнаружение, что один из ваших родителей изменил другому, является сокрушительным эмоциональным ударом. Как такое предательство меняет отношения ребенка к неверному родителю ― и к преданным отцу или матери? Будет ли подорвана способность маленького ребенка доверять своим родителям? Сможет ли старший ребенок когда-нибудь доверять романтическому партнеру? Разве неверные взрослые дети, якобы более мудрые в жизни, меньше обеспокоены неверностью родителей, чем их младшие сверстники? Это некоторые из основных вопросов, которые мы будем изучать вместе.

Независимо от возраста детей, чьи родители были неверными, часто заставляют взять на себя заботу о преданном родителе, что усугубляет эмоциональный стресс сына или дочери. Маленькие дети могут быть не в состоянии выразить свой гнев, тревогу и замешательство. Они могут действовать, регрессировать или уходить. А когда семейный багаж взрослого ребенка включает в себя ложь, обман и нарушение обещаний, им может быть особенно трудно ориентироваться в бурных водах свиданий и брака.Суть в том, что когда родители являются образцом неверности для подражания, их дети не могут не реагировать. В этой книге мы будем исследовать диапазон этих эмоциональных и поведенческих реакций ― и как с ними справляться. В следующих главах я предложу способы, с помощью которых родители могут свести к минимуму негативные последствия неверности для ребенка, и дам советы взрослым детям, как справляться с проблемами, которые могли возникнуть из-за неверности родителей.

В этой главе я хочу дать вам обзор того, что испытывают дети, когда их родители неверны, поэтому я расскажу о шести основных реакциях на неверность родителей.4 Я также выскажу свои мысли о том, как неверность родителей влияет на этапы социального и эмоционального развития ребенка, изложенные известным психиатром Эриком Эриксоном. Независимо от того, являетесь ли вы преданным или неверным супругом, я помогу вам понять, что ваш ребенок переживает эмоционально. Если вы — взрослый ребенок неверного родителя (или родителей), вы начнете получать более глубокое понимание того, как неверность вашего родителя повлияла на вашу жизнь и ваши отношения. Мы также рассмотрим соответствующую статистику неверности, отношения к ней и то, как неверность родителей влияет на нашу культурную среду.И вы услышите истории о четырех детях в возрасте от шести до сорока лет, на чью жизнь сильно повлияла измена одного из родителей другому.

Миллионы взрослых и детей борются с эмоциональными кризисами, которые порождает неверность родителей. Информация о том, как некоторые из этих людей справлялись со своими проблемами, связанными с неверностью, побудит вас предпринять шаги, чтобы конструктивно справиться с вашей. В следующих главах я дам рекомендации относительно этих важных шагов.Но сначала давайте исследуем проблему.

Обычная семейная драма

Статистические данные о доле супругов, вступающих во внебрачные отношения, значительно различаются. По словам психиатра Скотта Хальцмана, исследование которого цитируется в выпуске Psychology Today от 26 июля 2004 г., неверность встречается примерно в 40 процентах браков. Доктор Хальцман утверждает, что к сорока пяти годам двое из пяти мужчин и каждая пятая женщина имели хотя бы один роман.В опросе, проведенном в 2007 году сайтами MSNBC.com и iVillage, 19 процентов респондентов-мужчин и 12 процентов респондентов-женщин сообщили, что имели половые сношения с кем-то, кроме своего партнера; из этих женщин 37 процентов изменяли, пока в доме был ребенок.

Если мы включим киберсекс, который может включать самостимуляцию с онлайн-партнером, будет еще больше случаев неверности. Хотя нет данных о том, сколько респондентов состояло в браке, онлайн-опрос 38 000 пользователей Интернета показал, что каждый десятый сообщил о пристрастии к онлайн-сексу.Двадцать пять процентов заявили, что потеряли контроль над своими сексуальными подвигами в Интернете по крайней мере один раз или что эта деятельность вызвала проблемы в их жизни5. Некоторые состоящие в браке люди, занимающиеся киберсексом, не считают свою деятельность изменой супругу. Только 46 процентов мужчин, опрошенных в ходе одного исследования, считают, что интриги в сети — это супружеская измена6.
Большинство из нас по-прежнему верят в верность в браке, несмотря на небольшой процент, считающих, что это устаревшее понятие. В исследовании, посвященном отношению студентов колледжа к неверности в 2000 году, 69 процентов заявили, что разорвут отношения с неверным партнером.7 Исследование, проведенное в 2007 году исследовательским центром Pew Research Center, показало, что 93 процента респондентов считают верность наиболее важным компонентом успешного брака более важным, чем счастливые сексуальные отношения, общие интересы, религиозные убеждения, достаточный доход или наличие детей.

Тем не менее, неверность — это факт жизни как в реальном, так и в виртуальном мире, и она часто попадает в заголовки газет, когда в нее вовлечены влиятельные люди. Роман президента Билла Клинтона с молодым стажером чуть было не остановил правительство, но он не единственный среди политиков, которые изменяли своим женам.Совсем недавно стали известны случаи супружеской неверности с участием кандидата в президенты 2008 года, а также губернатора Нью-Йорка и мэров Сан-Франциско и Лос-Анджелеса. Когда выяснилось, что мэр Лос-Анджелеса имел внебрачные отношения с телеведущей, его избиратели взвесили значение его поведения. Многие письма редактору Los Angeles Times содержат этот риторический вопрос: если он лжет и изменяет своей жене, как мы узнаем, что он не лжет и не обманывает в своей роли мэра? Также упоминалось о предполагаемом лицемерии мэра, поскольку он представил образ семьянина, глубоко заботящегося о благополучии семьи, что поднимает вопрос, наиболее актуальный для этой книги.При всем внимании, которое уделяется громким случаям неверности с участием политиков и других лиц, находящимся в центре внимания общественности, редко обсуждается, как акты сексуального предательства влияют на детей предателя. И все же у меня было несколько клиентов, которые сами были детьми родителей, которые обманули, и говорили мне, что, когда раскрылись измены губернатора или мэра, они больше всего думали о том, что, должно быть, чувствовали дети этих известных людей. «Я был так унижен, когда мой отец изменил моей матери, я действительно мог почувствовать то, что пережили три дочери губернатора-подростка», — сказал мне недавно один клиент.

Каким образом подросток, который обожает и своего отца, и мать, продолжает свою жизнь, когда эта юная жизнь была временно разрушена ложью ее отца и унизительной неосторожностью? Как мальчик понимает, что папа сделал с другой женщиной, что заставило маму захотеть отделиться от него? Это вопросы, которые слишком часто игнорируются как на публичной арене, так и в художественных драмах, которые являются частью нашей культурной среды.

Неверность на экране

Неверность, которую мы, возможно, испытали или стали свидетелями в реальной жизни, часто отражается в нашей поп-культуре.От оперы до блюза и кантри, от серьезных драм до «Отчаянных домохозяек» — мошенничество часто становится звездой. То, что редко упоминается, — это влияние супружеской неверности на сына или дочь изменщика. Одним из первых и единственных фильмов, показывающих, как неверность родителей влияет на ребенка, был классический фильм Витторио Де Сики 1944 года «Дети смотрят на нас», в котором четырехлетний мальчик видит, как его мать встречает своего любовника. парк и позже лежал с ним на пляже. В то время как в первом случае пара просто стоит напротив друг друга и разговаривает, мальчик интуитивно чувствует по их выражениям и языку тела, что они глубоко связаны.В одно мгновение его лицо теряет беззаботную невинность и выражает шок, страх и ярость. Позже в фильме, когда мальчик встречает свою мать и мужчину, лежащих вместе на песке, очень крупный план лица ребенка показывает непреодолимую боль, как будто весь его мир рушится у него на глазах. Говорят, что при обсуждении фильма Де Сика заметил: «Дети страдают первыми в жизни. . . . Невинные всегда платят ».

Хотя общественные нравы изменились за последние шестьдесят с лишним лет с момента выхода этого фильма, боль, которую испытывает ребенок, когда один из его родителей предает другого, продолжает быть столь же разрушительной.Двадцать восемь процентов респондентов моего опроса были моложе одиннадцати лет, когда они обнаружили, что родитель изменяет. Почти в каждом случае, с которым я сталкивался, маленькие дети сообщают, что чувствуют себя так, будто их предали, когда один родитель предает другого. Ребенок отождествляет себя с родителем, которого предали, потому что он также страдает неизмеримой утратой — потерей доверия к одному или обоим родителям, потерей способности обоих родителей быть внимательным родителем, потерей веры в сплоченность родителя. семья, и, конечно же, потеря невиновности.

Если преданный родитель сдерживает свои эмоции, как это было в случае с преданным отцом в «Дети смотрят на нас», ребенок часто разыгрывает боль и негодование родителей в дополнение к выражению своих собственных. Многие родители, особенно отцы, стараются казаться «сильными», чтобы не рассказывать о своей боли ребенку и тем самым усугублять гнев и печаль молодого человека. Но детей не так легко обмануть. Они улавливают эмоции своих родителей, даже когда родитель пытается сдерживать эти чувства.Кроме того, дети более склонны выражать свои эмоции напрямую, как это болезненно демонстрирует ребенок в фильме Де Сика.

Основная истина, которую Де Сика мастерски доводит до своей аудитории в этом фильме, заключается в том, что детей предают, когда обманывают один или оба родителя. В то время как преданный родитель, как и отец в фильме, может ничего не ожидать от предающего супруга после того, как измена была обнаружена, ребенок все еще остается с обнадеживающими ожиданиями, а также множеством страхов. Неверный ребенок попадает в кошмар, который предлагает несколько жизнеспособных вариантов: либо принять неприемлемое, а именно, быть преданным вашим родителем, который должен дать вам безусловную любовь, и надеяться, что это обеспечит любовь и внимание вашего родителя. или выразите свое возмущение и рискуете быть брошенным человеком, любви которого вы так отчаянно хотите и в котором нуждаетесь.

Хотя внебрачные связи не всегда изображаются так чутко, как в «Дети смотрят на нас», они продолжают фигурировать в сюжетных линиях бесчисленных телевизионных и киносценариев. В конце концов, измена супругу создает интригующую, тревожную и сексуальную историю. Узнает ли муж? Будет ли жена раскаяться? Сбежит ли она со своим возлюбленным и начнёт более страстную, романтическую жизнь? Хотя нам может нравиться смотреть, как разворачиваются такие драмы, их популярность не означает, что средний телезритель или кинозритель одобряет супружескую неверность персонажа, особенно когда изменяющий супруг является родителем.Согласно недавней редакционной статье Wall Street Journal, опубликованной автором Лайонелом Шрайвером, сценаристы хорошо осведомлены об общем неодобрении публикой благотворителей. Шрайвер утверждает, что для того, чтобы зрители сочувствовали персонажу, который занимается внебрачным сексом, преданный супруг должен иметь серьезный недостаток. Например, в фильме Маленькие дети, в главной роли Кейт Уинслет, как ненадежного домохозяйка и мать обращается к красивым, чувствительного любовника, ее муж изображается как непривлекательный чудак, который пристрастился к порнографии в Интернете.И все же, как и в других фильмах и телесериалах с участием неверных супругов, дело домохозяйки в конечном итоге прекращается ради детей, а также ее любовника. В конце концов, персонаж Уинслет не может заставить себя принести в жертву свою семью ради своих страстных стремлений. Таким образом, утверждает Шрайвер, «публика вздохнула с облегчением».

Внебрачный секс — это одновременно факт жизни и знакомая сказка, показываемая на большом и маленьком экранах, но независимо от того, насколько распространенной кажется неверность или насколько захватывающей любовной историей она может быть, когда она происходит в собственной семье, она никогда не бывает легко понять или принять детям любого возраста.Как бы мы ни думали, что сексуальные нравы радикально изменились со времен более подавленных 1950-х годов, некоторые ожидания не изменились. Большинство детей по-прежнему хотят и ожидают, что их родители будут верной парой. У детей больше шансов на процветание, когда их родители стабильны и сосредоточены на семье, а не на внешних романтических отношениях. Другими словами, дети, кажется, запрограммированы на то, чтобы их родители были похожи на таких персонажей, как Оззи и Харриет, а не на Кейт Уинслет и ее красивого любовника.

© 2009. Ана Ногалес. Все права защищены. Перепечатано из Parents Who Cheat . Никакая часть этой публикации не может быть воспроизведена, сохранена в поисковой системе или передана в любой форме и любыми средствами без письменного разрешения издателя. Издатель: Health Communications, Inc., 3201 SW 15th Street, Deerfield Beach, FL 33442

человек с большей вероятностью изменят, если их родители обманули

Иногда есть что-то в этой старой поговорке: «Как отец, как сын.»На волне 2018 года утверждения, что президент Trump имела внебрачную связь с порнозвездой, его сын Дон-младший наблюдал, как его собственный брак разваливается из-за дела он якобы имел с бывшим членом Danity Kane.

Исследователи, стоящие за исследованием, опубликованным в журнале Personal Relationships , вероятно, не были удивлены семейными распрями в семье Трампа. Вы можете обвинять маму и папу во многих вещах, включая вашу неспособность водить машину и эту досадную потребность всегда быть правыми (или это только я?).И теперь, согласно их исследованиям, вы тоже можете приписать свои негодяйские поступки генам — особенно если вы знаете, что один из ваших родителей был неверным.

Авторы исследования пишут, что неверность — дело сложное; у каждого свое определение того, что значит обман: для некоторых обман представляет собой любой вид тайного поведения, эмоционального или физического, которое нарушает исключительность моногамных отношений; для других неверность может определяться конкретным поведением, например половым актом или даже просто флиртом.Как бы это ни было определено — это определенно дискуссия, для которой потребуется много бутылок вина — неверность является единственной наиболее частой причиной разрыва отношений между супругами и партнерами по свиданию.

Авторы исследования пишут, что из-за этих «часто пагубных последствий» важно понимать, почему люди совершают неверность. Это действительно вопрос на миллион долларов, над которым задумывались многие из нас, переживших такое предательство.

Авторы исследования провели исследование, состоящее из трех частей, в котором приняли участие 1254 человека.Их цель состояла в том, чтобы выяснить, связана ли неверность родителей с собственной склонностью человека к обману, и проверить, можно ли объяснить такие результаты теорией социального обучения. В одном эксперименте, например, 20 процентов людей, которые сказали, что они не знали, что кто-то из их родителей выходил из их брака, сообщили об измене; из тех, кто сказал, что знает об измене родителей, 33 процента дурачились. В конечном итоге все три эксперимента показали, что неверность положительно связана с неверностью родителей.

Авторы исследования называют это явление «моделями неверности из поколения в поколение». «По мере того как потомство созревает и вступает в свои собственные отношения, — объясняют они, — накопленные им познания и убеждения связаны с их собственным поведением во взаимоотношениях. Следовательно, романтические отношения родителей формируют представления потомков об отношениях, которые влияют на их поведение и результаты в отношениях. Именно благодаря этому процессу социального обучения потомство часто подражает поведению своих родителей, и мы видим, что опыт взаимоотношений воссоздается из поколения в поколение.”

Другими словами, для многих людей первые романтические отношения, на которые они смотрят впереди, — это отношения их родителей — и, говоря простым языком: обезьяны видят, обезьяны видят.

Дана Вайзер, ведущий автор исследования, действительно поделилась некоторыми хорошими новостями с PsyPost: «Опыт родительской неверности не означает, что человек обречен на неверность сам. Есть много других факторов, таких как удовлетворенность отношениями, которые также играют чрезвычайно важную роль в прогнозировании неверности.Это означает, что поддержание отношений и качественное общение значительно снизят вероятность неверности в ваших отношениях ». Она также добавила, что предстоит еще много работы, чтобы понять, почему существует такая связь между родительской неверностью и собственным изменом.

Почему дети обманывают? | Психология сегодня

Когда мы думаем о жульничестве на экзамене, мы склонны представить себе одинокую уловку, которая в случае обнаружения встретит осуждение и отказ.Несомненно, большинство студентов искоса посмотрели бы на обманщика и утешились бы проведением четкой границы между настоящим трудолюбивым учеником и ленивым учеником, пытающимся получить оценки обманным путем.

Недавнее разоблачение широко распространенного обмана на государственных экзаменах в одной из самых престижных государственных школ Нью-Йорка поднимает огромные вопросы о реальном влиянии акцента на оцениваемых заслугах на наших детей. (nytimes.com70-студентов-на-стуйвесант-на-пересдать-экзамен-после-обмана-дела)

71 студент (на данный момент), которые были идентифицированы как использующие нечестные методы на экзамене, не скрывались друг от друга.Сообщается, что один студент сфотографировал экзамен на мобильный телефон и отправил информацию другим студентам, 69 из которых ответили таким образом, что их результаты экзамена были признаны недействительными. Другой студент участвовал в аналогичном совместном мошенничестве, передавая заметки.

Это свидетельство более чем нескольких плохих яблок, хотя мой опыт работы в престижном колледже показывает, что так называемое «плохое яблоко» трагическим и контрпродуктивным образом реагирует на жизнь в бочке с участками гниения. .Студенты, которых разоблачают как обманщики, говорят мне, что они чувствуют себя пойманными перед дилеммой: они воображают, что неудача на экзамене подвергнет их критике и пренебрежению со стороны родителей, учителей и даже друзей, что они сделают своих родителей несчастными и будут рассматриваться как « разрушают »свои жизненные шансы или« растрачивают »вложения родителей. Они считают риск разоблачения менее вредным, чем неудача или даже просто неспособность расстроиться на экзамене. Проблема не может быть решена жесткой любовью, например, пристыдив виновных и попытавшись ввести моральную основу через неодобрение; проблема должна касаться культуры и лежащих в основе предположений.

Учащийся, который обманывает, ценит результат экзамена выше всего, что, как мы надеемся, ценит студент. Обманчивый студент обесценивает не только свое доброе имя, характер и надежность, но и ключевой элемент образования — учебу. Обманчивый ученик отказывается от веры в свою способность учиться. Обман на экзамене — это симптом глубокого отчаяния и потери уверенности в себе. Тем не менее, для студентов с высокими достижениями Стуйвесант это вряд ли было их отправной точкой.Раньше они, вероятно, получали удовольствие от обучения и были рады принять его вызовы.

У ребенка от природы врожденное стремление учиться. С изящным вниманием растущий ребенок извлекает из знаний, испытывает опыт и волнения к новому пониманию. Человеческая жизнь начинается с такого стремления к открытию, что младенцев окрестили «учеными в кроватке» (nytimes.com/70-students-at-stuyvesant-to-retake-exams-after-cheating-case.

В здоровой окружающей среде это врожденное любопытство позже сочетается с более сознательной настойчивостью и концентрацией, чтобы помочь ему или ей преуспеть в выставках.Фактически, вера в то, что у вас есть врожденный талант, может снизить вашу уверенность в себе; вы менее готовы усердно работать над чем-то, чтобы неудача не обнажила пределы ваших способностей. Тот, кто считает, что работа необходима для достижения результатов, будет рассматривать неудачи как часть длительного процесса обучения. Учащиеся, которые обманывают, сокращают путь к «достижениям» и путают хорошие оценки со способностями. Они настолько сбиты с толку в понимании самооценки и достижений, что могут даже чувствовать себя хорошо, когда проходят тест.

В школе существует примерно три подхода к обучению: поверхностное обучение, при котором материал просматривается в поисках важных фактов; глубокое обучение, при котором много времени уделяется изучению фона и установлению связей, и целевому обучению, при котором цель состоит в том, чтобы сдать экзамен или получить определенную оценку. Каждый из этих подходов имеет свои преимущества и недостатки, но когда цели важнее глубокого обучения, система разваливается.

Не только студенты унижают себя, отвечая на извращенные стимулы.nytimes.com/education/11chea Два года назад учителя начальной школы в Хьюстоне распространяли целевое учебное пособие, когда им удавалось просматривать вопросы экзамена в запечатанном стандартизированном экзамене, и аналогичные методы были обнаружены в нескольких других областях, особенно когда учителя зависело от результатов экзаменов студентов. Когда мы определяем образовательные цели как оценки, мы теряем нашу способность побуждать наших детей учиться и преуспевать. Извращенные цели могут заразить образовательную среду и лишить детей уроков по обучению.

Как родительская неверность может навредить детям, тоже

По мере того, как пара собирает осколки после романа, мы должны понимать, что дети в семье тоже пострадали, и это может быть очень больно.

Измена — это необратимое действие, которое, по мнению многих пар, «со мной не случится». Но факты не лгут: более 33 процентов людей сообщают о супружеской неверности.Неверный супруг изображается как окончательный предатель; в результате отношения навсегда меняются, как правило, с сохраняющимися побочными эффектами.

Недостаток доверия и непрекращающаяся работа по восстановлению становятся центром большинства отношений.По мере того, как пара выбирает осколки, многие обнаруживают, что после того, как роман закончился, последствия «другого» человека не прекращаются. Давайте обсудим, как неверность родителей может разрушить отношения с их детьми.

Продолжайте прокручивать, чтобы продолжить чтение
Нажмите кнопку ниже, чтобы начать эту статью в режиме быстрого просмотра.

СВЯЗАННЫЙ: В чем разница между мужчинами и женщинами, которые обманывают

Почему мы обманываем

В нашей культуре люди не любят обсуждать такие темы.Вокруг неверности много стыда, и когда люди разоблачены, они будут носить алую букву S на долгие годы. Для женщин это может быть более значительным; мы можем оказаться несправедливо осужденными, поскольку мы «верные». Многие считают, что если есть роман, то в браке что-то не так.

Мамы читают тоже

Мамы могут обмануть из-за потери личности.Брак и материнство украли их независимость. Самоотверженность затрагивает многие области их жизни; мамы живут жизнью, ставя на первое место потребности всех остальных. Неверность открывает мир моментов «только для меня» — того некогда свободного духа, призванного в объятия своего возлюбленного. Материнство требовательно; возможность забыть обо всем требует отсрочки. Как бы то ни было, причина, по которой мы обманываем, — любопытство или внебрачная связь — может дорого обойтись.

Как измена влияет на детей: эмоциональная дистанция

Когда происходит неверность, меняется атмосфера отношений.Преданный партнер испытывает ураган эмоций. Игривый экстраверт теперь может проводить бесконечные часы в тишине или в одиночестве. Можно сказать, что дети никогда не узнают.

Может быть, это правда; однако дети знают, когда что-то упускают.Неверность в браке создает эмоциональную дистанцию; в это время родители могут больше не реагировать на своих детей так, как раньше. Супруг, которого когда-то очень поддерживали, теперь может быть невысоким и подвержен эмоциональным всплескам. Отношения, которые когда-то казались непреодолимыми, сейчас шатки.

Как обман влияет на детей: смущение

Дети, которые испытывают боль родительской неверности, ранены так же глубоко, как и преданный родитель.От смущения до того, что я сделал не так, чувства могут поглотить ребенка. Стыд, обида и боль могут заставить ребенка замолчать, а поскольку эта тема является табу, ребенка часто оставляют страдать в молчании в одиночестве.

Дети могут чувствовать гнев

Так же, как гнев супруга, испытывающего признание в неверности, может быть и у ребенка.Типичная реакция детей — это гнев и избегание изменяющего родителя. Для некоторых детей это не остановится на достигнутом, и вина будет возложена на верного родителя. Ребенок может полагать, что другой супруг, должно быть, сделал что-то не так, чтобы это произошло. Если бы только преданный родитель работал усерднее или был лучшим любовником, этого бы никогда не произошло.

Дети могут запутаться

Почему это произошло? Мы просим наших детей соблюдать правила, тогда почему бы и нам.Так разве нет смысла соблюдать правила? Родители могут оказаться в битве сильнейших, когда их дети раздвигают границы.

Скептицизм

Предательство и недоверие влияют не только на супруга, но и на детей.Дети часто сомневаются и изо всех сил пытаются довериться после неверности. Нарушение доверия между родителями может вызвать неуверенность во всех отношениях их детей. По мере взросления детей это может проявляться в недоверии к противоположному полу.

Ты не можешь спрятаться

Измена влияет на детей в меньшей степени.Последствия обстоятельств не всегда могут быть естественными для родителей. Важно помнить, какова бы ни была причина неверности, скрыть ее от детей может быть невозможно. Споры, эмоциональное дистанцирование и другие выходы могут привести к необходимости признания произошедших событий.

Очень важно осознавать, что наши дети страдают от неверности.Возможно, это не связано с непосредственным участием в инциденте, но изменения в родительских / супружеских операциях заметны. Конфликт, напряжение и дистанцирование можно определить даже в молодом возрасте. По мере того, как вы и ваш супруг (а) восстанавливаете свою жизнь, найдите время, чтобы вовлечь в процесс своих детей. Они тоже восстанавливаются после романа.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Как простить партнера, который вам изменил

Почему педиатр вашего ребенка не хочет вас видеть

.