Как справиться с подростком в переходном возрасте: советы психолога

Мама Лена и дочка Эльвира сидят напротив меня в кафе. Эльвире 16 лет, она учится в 10 классе. Хорошенькая, стройная. Миловидная мама спокойно улыбается. Эля часто оглядывается, сидит как на иголках. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

– Это еще что, – смеется мама. – До того у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

– В школу ты тоже так ходишь? – спрашиваю Эльвиру.

– Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не носила. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

– А как одноклассники?

– Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь.

– Много народу в классе?

– 27 человек…

Тут мама Лена опять вмешивается в нашу отрывистую, зашедшую, признаться, в тупик беседу. И сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут — из-за прогулов.

Раньше у Эли была другая школа, где девочка училась с 11-ти лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. Правда, затем, по ходу разговора, мама сокрушается, что Элю запихнули в класс для отстающих, отсюда многие последующие проблемы в учебе. Но там, в той школе, дочери все-таки нравилось. В новую пришлось перейти, потому что в «хорошей» школе не было 10-11 классов. Но ничего, все к лучшему – Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

– Представляете, у них будут заграничные стажировки! – с энтузиазмом рассказывает Елена. – Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

– Я на курсы не пойду! – тут же щетинится дочь.

– А я тебя и не спрашиваю!..

«Друзей нет — есть знакомые»

В новую школу Эльвира перешла «вслед за одним человеком». Но он оттуда сбежал, и ходить туда больше «не было смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок, еще фетишист и бисексуал, как оказалось. До него Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо», – полагает теперь девушка, – «потому что он пил». «Пиво?» – наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк – все пил»…

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

– Это Дима? – удивленно переспрашивает Елена.

– Да! И я была одна! Со своими переживаниями! – вскрикивает дочь.

– Он мне нравился, – мечтательно говорит мама. – Он был красивый такой, учтивый. И вообще, он ко мне приходил.

– Что?..

– Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, – поясняет Елена. – Я к ним выхожу – очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

– Дима был твоей первой любовью? – спрашиваю я у Эли.

– Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее, после незадавшегося месячного романа с Димой, Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительным, почти в год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. Почему так оделась, ты зачем накрасилась? За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. Другие романтические опыты тоже оказались неудачными.

– Эльвира, у тебя друзья есть?

– Нет, друзей нет. Есть знакомые.

– И какие у вас общие интересы?

– Техно. Рок. Стиль, разговоры, – лаконично отвечает Эля.

– Как время проводите?

– Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты современных групп.

– Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

– Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, – оживляется Эля.

– Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! – отрезает мама Елена.

— С отчимом я не разговариваю два года

Родной папа Эльвиры, Андрей, сейчас живет в Харькове. Он юрист. Эля всегда безумно любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Когда родители расстались, Эле было 8 лет, и она тяжко переживала развал семьи. Против всех новых маминых знакомых Эля протестовала, бунтовала, и просто «скушала» первого кавалера, который появился у мамы после развода.

Когда они переехали в Москву, девочке, повторим, было 11. Ей очень хотелось в большой и продвинутый город. Но вот новый мамин супруг Николай категорически ей не понравился. Выжить его из дома так же, как и предыдущего, у нее не получилось.

– Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается, – рассуждает Елена. –. Но человек авторитетный, попыток не оставляет…

Эльвира в ответ на это просто с отчимом не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке. Влад, старший сын Елены, который старше Эли на 7 лет и живет отдельно, советует с девушкой не церемониться. Мол, перебесится – и пройдет. Так же, как в 11-12 лет у сестры были голубые и зеленые волосы, а потом Эля увлеклась готской культурой и ходила вся в черном, а потом с розовыми волосами – вот так же переменится у нее и настроение. Ну, или отселить строптивую сестрицу куда-то, как только ей исполнится 18. Мама Елена признается, что устала бороться. Бывает, и руку на Элю поднимает, просто от бессилия уже…

– Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С братом конфликтуешь, с мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

– Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

– А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Да, тем более, с самыми близкими, родными людьми?

– Они не близкие.

– А что дальше будет? Какой ты видишь себя в будущем?

– Я не знаю. Я об этом не думаю…

В противостоянии матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых нам помогла разобраться психолог Марина Слинькова.

«До 8 лет Эли, до развода, она не была сложным для родителей ребенком. Потом, похоже, мама едва справлялась со своими переживаниями, изменениями в жизни. Получилось, что прежний мир рухнул. Мать пыталась заменить партнера, но девочка яростно сопротивлялась – впустить нового человека на место отца, возможно, переживалось как предательство матери. Затем переезд в новый город, переход в другую школу – все заново, с чистого листа. Это и влечет и пугает.

Все переменилось в жизни девочки, и для того, чтобы адаптироваться, нужно много собственных сил и поддержки со стороны значимых фигур (мама, учителя, отец, отчим, брат, сверстники). Отчим же сразу попал в ситуацию общения с подростком, который явно не рад переменам, выстроить общение с ним не просто даже родителям. С таким багажом она входит в подростковый кризис. Выбор не большой – либо это со мной что-то не так и все меня покидают, отдаляются, не понимают, либо я настолько другая, уникальная, особенная и никому не понять меня, я буду жить по другому, ваш мир мне не подходит.

На описанной встрече я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония – это запретное оружие в общении с подростками. Взрослый прячет за ней гнев, раздражение, неуважение, не признание права на решения. Подросток очень чуток и уязвим, ирония не то, что поможет вашим отношениям. Говоря про внешний вид, мама как будто с удовлетворением убеждается в произведенном эффекте. Когда утеряна близость и совершенно невозможно влиять на решения ребенка относительно внешнего вида, тела, родитель испытывает много гнева и бессилия. А для ребенка это способ утвердиться в том, что в этой жизни ему хоть что-то подвластно.

Когда обсуждается будущее Эли, она не оспаривает и не соглашается. Только то, что непосредственно влияет на жизнь сейчас — «я уже записала на языковые курсы» — вызывает живую реакцию сопротивления дочери. Для дочери это посыл – будешь жить, как я скажу. Когда же Эля пытается опереться на свой опыт в художественной школе, мама вновь обесценивает это, добавляя: «Походила и бросила».

В разговоре об отношениях с юношами прорывается боль девочки: «Я осталась одна и ты меня не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе. Возникает ощущение пропасти между ними.

И все же потребность в близких, доверительных отношениях испытывает каждый. Только в начале ребенок открыто требует, просит, настаивает на близости, но, получая бесконечные отказы, игнорирование, безразличие, агрессию, непредсказуемое отношение, он выбирает — либо тревожиться и навязчиво цепляться, либо отстраниться самому от всех. Похоже, что Эля пытается найти близость, бросая вызов своим видом, поведением.

Если мать и дочь захотят изменить свои отношения, научиться слушать и понимать друг друга, то это вполне достижимо. Потребность в протестном поведении уйдет».

Как реагировать на новый имидж

Если ребенок 12-16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. Это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию. И могут подтолкнуть подростка сделать все то же самое нелегально, с неизвестными последствиями.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

– Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому, постоянно направленному на тебя вниманию?

– Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем, ты можешь не пройти дресс-код.

– Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды сохнут от 3 до 12-ти часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных корнях – подкрашивать.

– Сейчас для многого есть варианты-лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы, чтоб «потренироваться».

– Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов он к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40? Если хочешь, подумай сам над эскизом, над анатомией размещения, а потом еще раз поговорим.

– Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим, и отложим все на год?

– И наконец, если ничто не возымело действие – пойти вместе в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту, и набить тату вместе с ребенком!

На самом деле почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Лишь после обрития наголо надо быть готовым к тому, что новые волосы могут вырасти не того цвета и качества, что были прежние. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не несут большой опасности.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить? Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице. Закон на вашей стороне – в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Родителям на заметку: как справиться с переходным возрастом дочери | Здоровье ребенка | Здоровье

Психотерапевт Иван Фенин советует, как выработать меры защиты, не ставя под угрозу отношения с дочерью.

Дайте денег

«Она отказывается от всего полезного, вредит своему здоровью».

Ходит в тонких колготках и без шапки в морозы, питается пиццей и чипсами, часами говорит по телефону о всякой ерунде, ложится спать в три ночи, а утром спит, пропуская занятия… Все это стандартные жалобы родителей, и если это вас утешит, скажите себе для начала: «Все подростки делают это».

А потом попытайтесь спокойно проанализировать, что стоит за таким поведением.

В этом возрасте оно неизбежно: самая главная задача личности – сформировать свою систему воззрений, иногда выражается это в повышенной восприимчивости к чувству собственной значимости. Именно его постоянно подпитывает подросток, когда отказывается даже от разумных предложений только потому, что они исходят от мамы. Ведь признать их – означало бы расписаться в собственной «некомпетентности». В то же время, услышав их из уст другого человека, более близкого возраста, девочка, вполне возможно, приняла бы их как должное.

Чего делать нельзя: раздражаться, каждые пять минут читать дочери нотации. А также считать, что прогулка без шапки непременно закончится менингитом, а телефонный треп с очередной подружкой создаст катастрофическую ситуацию с вашими собственными звонками.

Конечно, сдержаться в подобных случаях очень и очень трудно. Все ваши слова разобьются о глухую стену непонимания.

Что предпринять: постарайтесь держать себя в руках. Мысленно представьте, что отгородились от неприятных эмоций мощной стеной, учитесь не обращать внимания на то, что вас раздражает.

Если телефон необходим вам для работы – строго лимитируйте дочкино время общения по телефону и будьте в этом вопросе непреклонны. Дайте денег на хорошие джинсы – это разумная альтернатива тонким колготкам. В других вопросах лучше немного уступить.

Покажите врачам

«Она стала хуже учиться».

Чего делать нельзя: вспоминать, что в начальной школе она была «почти отличницей» (именно от этого времени она и пытается сейчас резко отмежеваться всеми способами). Не стоит также приводить в пример ее прилежных одноклассниц. Бессмысленно также слишком рьяно бороться с упавшей успеваемостью – у нее могут быть объективные причины: гормональная перестройка организма, стресс, болезни роста.

Что предпринять: отнеситесь к состоянию дочки с большим пониманием. Вспомните, ведь и у вас временами падает работоспособность, особенно когда вы находитесь в стрессовом состоянии. Позаботьтесь, чтобы у ребенка не развилась апатия. Ее должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе. Если какое-то увлечение есть, то переживать не стоит – со временем и дела с учебой наладятся. Не помешает и проверить здоровье: посетить гинеколога, эндокринолога, невролога.

Говорите холодно

«Она стала грубить».

Чего делать нельзя: не опускайтесь сами до уровня склоки со своим ребенком, иначе вы только усугубите ситуацию. Не обзывайте, не оскорбляйте девочку, это только еще больше отдалит ее от вас. Столь же бессмысленно «ныть», жаловаться, припоминать обиды – в этом возрасте дети поражены эмоциональной глухотой.

Что предпринять: грубость действительно недопустима. С ней надо бороться, иначе она может войти в привычку на всю жизнь. Только нужно выбирать правильные методы. В ответ на хамство стоит просто замолчать, и не на один-два часа, а до того момента, пока ребенок искренне не попросит прощения. А до примирения разговаривайте с подростком лишь по делу и очень холодно.

Переждите

«Стала одеваться вызывающе и слишком много краситься».

Чего делать нельзя: объяснять, как лучше одеваться и краситься, – заслужите обвинения в старомодности и усиление нежелательных симптомов, а то и слезы с обидными выкриками в адрес вашей внешности и вкусов.

Что предпринять: пережидать, закрыв глаза и набравшись терпения. Рано или поздно увлечение яркими помадами, короткими юбками и топиками ядовитого цвета пройдет.

Вспомните молодость

«Стала часто ночевать у подруг».

Чего делать нельзя: критиковать любимую подругу, запрещать ночевать у нее, надоедать проверочными звонками, даже если очень хочется и даже под благовидными предлогами.

Что предпринять: вспомните свою молодость – ночные беседы, когда взрослые не пристают со своими нравоучениями, – одна из самых больших радостей дружбы. Но это еще и прекрасная возможность для подростка сформулировать и высказать заинтересованному слушателю свои проблемы, опасения и надежды. Единственное условие, беспрекословного выполнения которого нужно требовать: ваша дочь должна сообщать номер телефона подруги, у которой ночует.

Рассказывайте о неприятностях

«Поздно возвращается домой».

Чего делать нельзя: устраивать скандалы, караулить у дверей.

Что предпринять: если вы договорились, что дочь должна быть дома в девять часов – значит, при задержке даже на три минуты она должна обязательно позвонить вам. В идеале ребенок должен быть приучен к такому поведению с раннего детства – это не только сбережет родительские нервы, но и поможет сформировать привычку заботиться о спокойствии близких и вести себя ответственно.

Время от времени напоминайте, какими неприятностями чреваты уличные знакомства, общение с неизвестными людьми. Только делайте это очень тактично, не в форме нравоучений, а просто беседуя и ненавязчиво делясь информацией.

Не превращайтесь в старуху

«Считает, что мне уже необязательно хорошо одеваться».

Чего делать нельзя: идти на поводу у дочери и тратить все лишние деньги исключительно на ее «прикид».

Что предпринять: попробуйте объяснить девочке, что вы тоже человек и не собираетесь превращаться в старуху. Хорошо, чтобы вас посетил в ее присутствии какой-нибудь старый поклонник. Или хотя бы разыграйте со знакомым мужчиной подобную сцену – очень мягко напомните ей о том, что мама тоже женщина. Ваша дочь, возможно, это не сознает, но на самом деле ей тоже важно видеть маму привлекательной, красивой и ухоженной, чтобы не стесняться ее перед друзьями.

Смиритесь

«Не нуждается в моих советах».

Чего делать нельзя: настаивать, что у вас больше жизненного опыта, что без ваших советов она пропадет, указывать на ее промахи.

Всякий подросток непоколебимо уверен, что он уже все знает и понимает лучше других, а уж тем более лучше родителей. И бороться с этой уверенностью бесполезно. Но одновременно он замечает, что почему-то далеко не все и не всегда его правоту признают. Такое противоречие вызывает в душе подростка острый конфликт и служит одной из причин обычно сопутствующего переходному возрасту душевного разлада.

Что предпринять: помогать разрешать внутренний конфликт, действуя так, чтобы ребенку казалось, будто он сам додумался до правильного решения.

Возможно, таким образом удастся и повлиять на взгляды дочери. Но не всегда. Пусть в более легкой форме, но непоколебимость взглядов и нежелание прислушиваться к чужим советам, особенно к родительским, у некоторых людей сохраняется на всю жизнь, и с этим ничего не поделаешь.

Смотрите также:

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.

8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.

9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?: страница 1

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.
   

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   
   

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   
   

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   
   

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.
   

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   
   

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
• если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
• если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

• если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
• если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
• если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Работа с трудными дочерьми-подростками

Время чтения: 7 минут

Для родителей иметь дело с трудными дочерьми-подростками может быть непросто. Девочки-подростки умны, энергичны и сильны. У них есть собственное мнение, и они все глубоко чувствуют.

Кроме того, девочки-подростки претерпевают всевозможные физические и психические изменения. У них развиваются интересы и отношения вне семьи. Следовательно, они выстраивают независимое самоощущение. В результате они иногда могут биться головой о своих родителей.

Работа с неблагополучными дочерьми-подростками

Девочки-подростки на самом деле не «трудные». Но ориентироваться в изменении родительско-дочерних отношений можно. Когда родители обращаются за советом, как вести себя с девочкой-подростком, они ищут способы поддерживать тесную связь со своей дочерью. Все дело в подключении.

Растущий разум и тело девочки-подростка

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит как изменения настроения, так и новые впечатления.У девочек половое созревание начинается примерно в 11 лет. Следовательно, девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет.

Таким образом, физическое развитие, которое приходит с половым созреванием, может вызвать проблемы с телесным представлением и самооценкой. Следовательно, девочки-подростки часто стесняются в период полового созревания из-за запаха тела, прыщей и / или дискомфорта в связи с новыми изменениями своей внешности. Кроме того, они могут быть более угрюмыми, подавленными или тревожными.

Более того, подростковый мозг все еще развивается в подростковом возрасте, в частности, та область мозга, которая отвечает за суждения и принятие решений.Эта область, префронтальная кора, не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, девочки-подростки более восприимчивы к изменчивым импульсам и эмоциям.

Перепады настроения в раннем подростковом возрасте

В фильмах и на телевидении часто изображаются клишированные истории о родителях, которые выясняют, как поступить с неуважительной дочерью-подростком. Стереотипный образ трудной дочери-подростка обычно включает в себя хлопнувшие двери, крики, слезы и большие ссоры с родителями, братьями и сестрами.

Однако, согласно исследованиям, в этом стереотипе есть доля правды. В исследовании, опубликованном в журнале Child Development , изучались изменения настроения почти у 500 подростков. Исследователи наблюдали за подростками в возрасте от 13 до 18 лет. Три раза в год подростки использовали онлайн-молочные продукты, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства в течение пяти дней.

В результате исследование показало, что колебания настроения подростков наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте.Более того, девочки-подростки показали более резкие различия в уровнях счастья и печали.

Поскольку взрослые могут не помнить или относиться к этим экстремальным взлетам и падениям, воспитание девочек-подростков может сбивать с толку. Вот почему родители иногда чувствуют, что имеют дело с трудными дочерьми-подростками.

Когда девочки-подростки провозглашают независимость

Стремление к независимости — неотъемлемая часть подросткового развития. Девочки-подростки учатся брать на себя ответственность, формировать собственные ценности и понимать, как принимать правильные решения.

Таким образом, девочки-подростки выражают независимость через выбор моды, музыку, которую они слушают, друзей, с которыми они проводят время, а также занятия и хобби, которые они выбирают. И выбор, который они сделают, может быть не таким, как их родители.

Поэтому подростковые годы могут быть тяжелыми для родителей. Следовательно, воспитание девочек-подростков требует поиска баланса между установлением ограничений и предоставлением подросткам возможности прокладывать свой собственный путь. Кроме того, родителям, возможно, придется позволить девочкам-подросткам пережить неудачи.В результате они узнают больше о себе и развивают устойчивость. Но родителям нелегко оставаться в стороне и смотреть, как их дочери-подростки борются, а иногда и терпят поражение.

«Дети постарше… проходят через процесс отделения себя от родителей, становления своим собственным народом и формирования того, кем они будут помимо нас. Для этого им нужна определенная автономия, пространство, чтобы растягиваться, рисковать, пробовать что-то и расти. Есть исследования, которые показывают, что дети, которые больше контролируются своими родителями, чаще лгут своим родителям.Если мы не дадим им эту комнату, они ее создадут, даже обманом ».

— Джессика Лэхи, автор книги Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха

Социальные сети, изображение тела и девочки-подростки

Тело имидж влияет на подростков, особенно на женщин. По мере развития своего тела девочки-подростки, как правило, уделяют много энергии своей внешности. И если они чувствуют неуверенность в своей внешности, социальные сети, как правило, усугубляют ситуацию.

Согласно опросу, проведенному Common Sense Media, 35 процентов девочек-подростков, которые активны в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на непривлекательных фотографиях. Кроме того, 27% сообщают, что испытывают стресс из-за того, как они выглядят, когда публикуют фотографии. А 22 процента сообщают, что плохо относятся к себе, когда никто не комментирует или не «лайкает» фотографии, которые они публикуют. Кроме того, использование Facebook также связано с более высоким риском расстройств пищевого поведения.

Более того, социальные сети несут в себе риск киберзапугивания или просто ощущения себя обделенным.Следовательно, это отрицательно сказывается на психическом здоровье девочек-подростков. Исследование 13-летних подростков под названием #Being Thirteen показало, что участники, которые проверяли сайты социальных сетей от 50 до 100 раз в день, были на 37 процентов более обеспокоены, чем те, кто проверял их всего несколько раз в день.

Девочки-подростки и важность дружбы

Дружба невероятно важна для девочек-подростков. Поэтому родители иногда чувствуют себя как рубленая печень, когда их дочери предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей.Но общение со сверстниками — естественная часть подросткового развития.

Близкие дружеские отношения с подростками имеют много преимуществ для психического здоровья. Однако дружба и группы друзей среди девочек-подростков иногда могут быть нестабильными. Поэтому родителям нужно утешать и ободрять, если их дочери теряют друзей или чувствуют себя непопулярными.

Особенно важно, чтобы родители не осуждали друзей своей дочери-подростка. Чем более приемлемыми они будут, тем лучше. Приоритетом является поддержание близости и общения между родителями и дочерьми.Поэтому знать своих друзей и уважать их дружбу — ключ к успеху.

10 советов по работе с трудными дочерьми-подростками

Не существует универсального подхода к воспитанию подростка. Но обращение с трудными дочерьми-подростками требует заботы и сострадания. Вот 10 советов по воспитанию девочек-подростков.

Не принимайте на свой счет трудное поведение.

Девочки-подростки развивают свою идентичность и мнения.И отчасти это связано с несогласием с тем, что они считают родительским контролем, и противодействием ему. Трудные дочери-подростки не являются трудными назло. Скорее, они действуют под влиянием интенсивных биологических сдвигов.

Установить основные правила и границы.

Чтобы установить границы для девочек-подростков, родителям необходимо установить границы. Затем родители и дочери могут установить соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил.Однако суровое наказание — не лучший подход к трудным дочерям-подросткам. На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Девочки-подростки могут дальше отдаляться от родителей.

Общайтесь.

Родители должны общаться со своими дочерьми-подростками как можно чаще. Слушайте внимательно и делитесь должным образом. Открытое, постоянное общение между родителями и подростками имеет множество положительных преимуществ, включая

• Снижение рискованного поведения подростков
• Снижение подросткового злоупотребления психоактивными веществами
• Снижение сексуальной активности подростков
• Более частое использование противозачаточных средств
• Улучшение психического здоровья подростков.

Будьте сострадательны.

Родителям девочек-подростков очень важно сохранять сострадание. И это помогает не только подросткам, но и родителям. Одно исследование показало, что мы лучше справляемся с негативными эмоциями других людей, укрепляя свое сострадание.

Ориентируйтесь на позитив.

Даже когда родители имеют дело с трудными дочерьми-подростками, часто бывают и положительные моменты. Родители могут сосредоточиться на том, что работает.Следовательно, они могут убедиться, что их дочери знают, что они их ценят, даже когда все идет неровно.

Пусть рискуют здоровьем.

Риск — не всегда плохо для девочек-подростков. Фактически, определенный уровень безопасного и позитивного риска необходим подросткам для развития чувства собственного достоинства и повышения самооценки. К здоровым видам деятельности, связанным с риском, относятся выступления, путешествия, приключения на свежем воздухе, физические проблемы и вступление в новые социальные ситуации.

Не переживайте по мелочам.

Девочки-подростки часто хотят выразить себя, покрасив волосы в фиолетовый цвет, сделав новый пирсинг или слушая музыку, которую ненавидят родители. Лучший способ — отпустить. Следовательно, подростки испытывают чувство контроля над своим телом и окружающей средой. И, надеюсь, они не почувствуют необходимости расширять границы более опасными способами.

Компромисс.

Для детей очень важно чувствовать, что их понимают и одобряют. Более того, родители могут проявить доверие к своим дочерям, учитывая их мнение.Следовательно, родители и девочки-подростки могут устанавливать правила и последствия по взаимному согласию.

Практикуйте безусловную любовь.

Следовательно, родители никогда не должны отказываться от любви или отказываться от нее из-за трудного поведения. Девочки-подростки должны знать, что их родители будут рядом с ними, несмотря ни на что.

Не бойтесь обращаться за помощью.

Родители всегда должны обращаться за помощью, когда имеешь дело с трудными дочерьми-подростками. Это может означать разговор с тренером для родителей или посещение группы поддержки родителей.Или родители и подростки могут вместе посещать семейную терапию. Кроме того, девочкам-подросткам полезно поговорить со специалистом по психическому здоровью в это неспокойное время.

Таким образом, родители, задающиеся вопросом, как вести себя с девочкой-подростком, могут найти множество полезных источников. Но в конечном итоге родительские советы по воспитанию дочери-подростка сводятся к терпению и сочувствию.

Более того, подростковые годы длятся недолго. Следовательно, работа с трудной дочерью-подростком скоро станет воспоминанием.Таким образом, прочные отношения между родителями и подростками создают основу для постоянных позитивных связей по мере того, как подростки становятся молодыми людьми.

Изображения любезно предоставлены unsplash

Источники

Common Sense Media

Child Dev. 2015 ноябрь-декабрь; 86 (6): 1908-21.

Int J Eat Disord. 2014 июл; 47 (5): 516-23.

Soc Sci Med. 2013 ноя; 97: 161–169.

J Здоровье подростков. , август 2003 г .; 33 (2): 98-107.

JAMA Pediatr. 2016 Янв; 170 (1): 14–16.

Наркотическая и алкогольная зависимость, 2015 г .; 157: 129.

Личность и индивидуальные различия, том 51, выпуск 4, сентябрь 2011 г., 423-428.

Кора головного мозга. 2013 июл; 23 (7): 1552-61.

10 правил проживания с дочерью-подростком

Источник: Lopolo / Shutterstock

Как мама дочерей 13, 15 и 23 лет, я сделала много ошибок и, несомненно, сделаю еще больше.Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, одновременно поощряя независимость, я разговаривал с друзьями и семьей и читал много книг. (Один из моих любимых — Untangled: Guiding Girls Teen Through the Seven Transitions to Adulthood by Lisa Damour.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки сталкиваются с массой проблем, включая всплеск гормонов, смешанные сообщения и социальное давление. Я все еще пытаюсь помочь своим дочерям, но вот 10 целей, которых могут достичь все родители девочек-подростков.С ними сложно встретиться, но достичь их стоит. У девочек-подростков есть способ нарушить наше рациональное поведение с благими намерениями, поэтому простите себя за то, что поскользнулись, а затем сбросьте свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с этой простой реакции девочки-подростка, от которой у любого родителя может закипеть кровь. Они все это делают! Не наделяйте их властью, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Избавьтесь от этого, но не стесняйтесь поднимать этот вопрос позже, когда все утихнет: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — скажете вы.Постарайтесь сосредоточиться на том, что закатывает глаза — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать сама. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и со временем она вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три мои дочери шокировали меня скудными нарядами; в зависимости от случая я либо заставлял их переодеваться, либо молчал на пуританском языке. Когда они надевают очень короткие шорты или открытые топы, я съеживаюсь от сообщения, которое они отправляют.Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что, по их мнению, является более женственной внешностью. Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда — это не желание секса. Конечно, важно обсуждать общественные послания, присущие их самопрезентации, но не в пылу разговора. Выберите спокойный, связанный момент, чтобы объяснить, что одеваться как кардашцы не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Идите дальше птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не говорить «о сексе» и надеяться на лучшее. Но это еще не все. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему заставляют участвовать в сексуальной активности, которая слишком часто бывает сексистской и унизительной. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем попадут в ситуации, когда их подталкивают к сексуальному поведению.Например, что им делать или говорить, если поцелуи превращаются в нежелательные прикосновения? Слишком много девушек соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их стыдиться или огорчаться. Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть свою эгоцентричность.

Подростки — эгоцентрики. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ждите, что они заметят, что у вас тяжелый день или что их просьба о дорогой обуви необоснованна.Это не значит, что вы не должны обсуждать сочувствие или бережливость, но не удивляйтесь, насколько они могут быть эгоистичными. Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны, обсуждая своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на свое племя друзей — и это племя может делать то, что вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны.Если она поделится с вами этим, постарайтесь не остро реагировать и не осуждать друга. Сделайте вдох и будьте счастливы, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вас о помощи? Если вы воздержитесь от осуждения и критики, у вас двоих больше шансов придумать план, когда это повторится снова. Вы не хотите, чтобы ваша дочь сожалела о том, что пришла к вам, отключилась или полностью отдалилась от вас.

6. Выявите плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они умеют говорить то, что причиняет боль, и нажимают на кнопки. Вместо того чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз ». Или подумайте о небольшом наказании — я обычно забираю их телефон на день, если они плохо обращаются со мной. Им важно понять, что у плохого поведения есть разветвления. Еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов.Не держите их против них и не обращайтесь с ними молча. Переговоры и беседы всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

7. Будь взрослым.

Быть подростком — это непросто и сложно, и это минное поле для принятия хитрых решений. Сегодня ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их друзьями.Подростки нуждаются в нас, чтобы быть их моральным компасом и брать на себя ответственность. Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, проявляя последовательность и сострадание, авторитарность, а не авторитарность. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут за них, могут в данный момент чувствовать себя круто, но они подрывают свою роль как родителей. Подростки, как и все дети, должны иметь родителей.

8. Пусть учатся на мелких неудачах.

Неинтересно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей.Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не спасайте свою дочь от научного проекта, над которым она откладывала на потом, и не пишите учителю записки, если она не сделала уроки. Позвольте своей дочери извлечь уроки из сложной ситуации и понять, что миру не придет конец, если она облажается. Столкновение с последствиями и преодоление трудностей — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей.Будьте рядом, чтобы поддержать, но не спасайте свою дочь от серьезных мелких неудач.

9. Помогите своей дочери стать критичной.

Социальные сети, телевидение и журналы продают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь своей дочери критически оценить нереалистичные изображения моделей и кинозвезд, которые они представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые нужно приложить для того, чтобы женщины в средствах массовой информации выглядели идеально, например, о аэрографии и пластической хирургии.Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайте собственное плохое поведение.

Только святая может воспитывать подростка, не испытывая при этом ни малейшего стыда. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силы, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед.Возьмите на себя ответственность, извинившись. Извинения уйдут далеко с точки зрения ролевого моделирования и построения связи. Покажите дочери, что быть взрослым — это не значит быть идеальным, но это означает признать свои ошибки и исправить их.

Наслаждайтесь чудесными временами со своей дочерью и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, с которой вы будете наслаждаться на долгие годы.

Воспитание девочек-подростков: 5 жизненно важных советов по воспитанию девочек-подростков

Без сомнения, воспитание девочек-подростков может быть сложной задачей для лучших семей, ведь нет двух одинаковых девочек-подростков.

Однако, независимо от обстоятельств или личности, все они имеют определенные общие черты, например, гормональные и мозговые изменения, давление со стороны сверстников и смешанные сообщения.

От закатывания глаз до разочарованных ответов, мы, родители дочерей-подростков, часто не понимаем, как вырастить их здоровым образом и завоевать их доверие.

Первый шаг к тому, чтобы «пережить» этот непростой период — это понять, через что проходит ваша дочь. И научитесь правильным методам общения, которые будут полезны как для наших детей, так и для нас.

В этом отчете вы узнаете, ПОЧЕМУ девочки-подростки могут быть трудными, и узнаете 5 советов о том, КАК добиться успеха при воспитании дочерей-подростков.

Родителям трудно, но современным девочкам-подросткам тоже

Родители дочерей-подростков нередко чувствуют себя излюбленной мишенью своей дочери для высвобождения всего сдерживаемого гнева и разочарования.

Хотя родителям нелегко, их дочери тоже страдают — даже больше, чем предыдущие поколения.

По словам Люси Хеммен, клинического психолога, специализирующегося на подростках, в настоящее время девушкам-подросткам приходится иметь дело с множеством стрессоров, которые увеличивают риск возникновения у них тревожности, депрессии, расстройств пищевого поведения, злоупотребления психоактивными веществами и самоповреждения.

Из-за недостаточного опыта и механизмов выживания многие молодые дочери испытывают чрезмерный стресс, в то время как их родители испытывают чрезмерное беспокойство и чувствуют себя бессильными в попытках исправить положение.

Хотя они, возможно, надеялись на отношения дочери и родителей, полные любви, руководства и взаимного доверия, для многих семей это не так.

Итак, здесь возникает обычный вопрос: «Как помочь нашим дочерям чувствовать себя в большей безопасности и« контролировать ситуацию »и, следовательно, помочь себе легче пройти этот период испытаний?»

Почему дочери-подростки могут быть «сложными»?

Одно можно сказать наверняка — сегодняшние девочки-подростки сильные, умные и энергичные. Они не уклоняются от выражения своего мнения по самым разным вопросам и, как известно, чувствуют вещи гораздо глубже.

Во многом такое поведение, связанное с половым созреванием, является результатом многочисленных физических и психических сдвигов, через которые они проходят, и мира, в котором они сейчас живут.

Все это может сбить с толку родителей — они могут не вспомнить, что у них тоже был подобный опыт, или они не могут общаться.

Пытаясь обрести независимость и проводя больше времени со своими сверстниками, они конфликтуют с родителями и членами семьи.

Именно в такие моменты в отношениях между родителями и детьми требуется «хладнокровие», чтобы конфликты управлялись, а не обострялись.

Несмотря на то, что стереотип дочерей-подростков, хлопающих дверьми, кричащих и плачущих, не обязательно характерен для всех девочек, в нем есть доля правды, и исследования показывают, что перепады настроения среди подростков — обычное явление.

И было обнаружено, что участники женского пола демонстрировали более резкие изменения настроения.

5 полезных советов по воспитанию дочери-подростка

1. Поддерживайте как можно более позитивное общение

Одна из самых распространенных ошибок родителей — задавать прямые вопросы, чтобы узнать больше о жизни своего подростка.
Это может сработать с некоторыми людьми, но более рекомендуемый подход — просто расслабиться и научиться слушать своего подростка.

Когда дети не чувствуют давления, они чувствуют себя свободнее, чтобы делиться другими. Конечно, это не значит, что вам не следует проявлять интерес к происходящему в ее жизни — просто избегайте ненужных комментариев и любопытства.

Присутствуйте для нее и предложите свое руководство. Спросите ее, хочет ли она вашего совета или мнения по определенному вопросу — хорошо, если она примет. Если она этого не сделает, это тоже нормально.

Более того, не стоит недооценивать ее неудовлетворенность и разочарования — вместо этого проявите понимание и сочувствие.

Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к таким фразам, как «Не волнуйтесь, он все равно был не для вас!» и используйте более похожие на «сейчас должно быть сложно, а?»

2. Помните о гормональных изменениях, через которые она проходит.

Половое созревание может принести много хлопот в жизнь вашей дочери. Происходящие гормональные и мозговые изменения могут вызвать множество эмоциональных и социальных проблем и повлиять на ее самооценку, личность и социальные отношения.

Итак, неудивительно, что ваша некогда прекрасная девушка сейчас работает над развитием своей личности и выражает свое мнение больше, чем когда-либо прежде.

И это может включать вас — она ​​будет «давить» на вас или то, что они воспринимают как контроль над ними. Помните, ваш подросток не обязательно ведет себя так, чтобы вам назло!

На самом деле, основной причиной изменений в их личности и мировосприятии являются гормональные колебания. Она также может проявлять большую импульсивность и рискованное поведение.

К сожалению, в результате этих скачков она может начать экспериментировать с алкоголем или наркотиками или вступить в небезопасный половой акт. Многие молодые девушки чувствуют, что ими управляет природа, а не их решения.

Вот где мы вступаем, как взрослые — вам нужно показать ей, что вы — ее лучшая система поддержки и что вы всегда открыты для советов и указаний о том, как легче пройти через этот запутанный период их жизни.

3.Научите их самоответственности

Только для участников

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ БЕСПЛАТНО СЕЙЧАС

Parenting Breakthroughs — это самая большая и полная библиотека информации о воспитании подростков в мире.

Станьте участником программы Parenting Breakthroughs сегодня и получите бесплатный доступ ко всем отчетам на сайте Parenting Breakthroughs.com.

Уже зарегистрированы? Войти

Ускоренный курс по конфликтам, общению и связи с дочерью-подростком: Хеммен, Люси: 9781608822133: Amazon.com: Книги

«Автор этой книги остроумен, мудр и, к счастью, очень практичен. Используя свой собственный опыт общения с дочерью, а также свое образование психолога, она помогает нам справиться с проблемами воспитания детей и убеждает нас, что, хотя воспитание дочери — это нелегко, это возможно с небольшой помощью ― и эта книга является довольно полезно. Например, почти все родители подростков время от времени будут разделаться со своими детьми, и приятно осознавать, что постоянная критика — это часть перехода подростка, а не его собственные окончательные дефекты.Также приветствуются многие советы по главам, в том числе те, которые помогают нам понять навязчивое поведение с телефоном и текстовыми сообщениями. Книга не только очень толковая, но и ужасно читаема. Вы можете посмеяться над собой и в то же время узнать ценную информацию ».

―Пеппер Шварц, доктор философии, американский социолог и сексолог, профессор Вашингтонского университета в Сиэтле, штат Вашингтон, и автор книги 201 Вопросы, которые нужно задать своим детям

«В « Воспитание девочки-подростка »Люси Хеммен привносит свой опыт, здравый смысл и непринужденный подход к проблеме воспитания девочек с уважением и любовью.Ее идеи ясны, реалистичны и действенны, а ее постоянное руководство поможет вам привнести уверенность и навыки в ваши отношения с девушками-подростками или, если на то пошло, с кем угодно. Ее учения настолько универсальны и мудры, что мы все могли бы извлечь уроки из них, независимо от возраста или пола людей, с которыми мы общаемся ».

—Фрэнк Эндрюс, доктор философии, профессор Калифорнийского университета в Санта-Крузе и автор книги Искусство и практика любви

« Воспитание девочки-подростка разрушает множество мифов и помогает родителям прекратить катастрофы и начать общаться с ними. их девочек-подростков.Столкнитесь лицом к лицу со своими страхами и узнайте конкретные шаги для решения распространенных проблем, таких как чрезмерное распространение информации в социальных сетях и капризность. Вы можете научиться перестать жаловаться на свою девочку-подростка и начать с ней общаться ».

— Лара Хонос-Уэбб, доктор философии, автор книги Дар взрослого ADD и Прослушивание депрессии

« Это инструкция, которую мы всегда хотел, чтобы наши дети пришли с нами. Хеммен дает откровенный разговор, практические советы и чуткое понимание проблем, с которыми сегодня сталкиваются девочки-подростки и родители.

— Лиза М. Шаб, LCSW, автор книги «Рабочая тетрадь для подростков и не только»

« Воспитание девочки-подростка поможет родителям понять поведение и опыт своих дочерей и установить с ними более здоровые отношения. С помощью примеров из реальной жизни и рефлексивных упражнений Хеммен поощряет родителей повышать самосознание и учит их выбирать свои ответы, а не реагировать на хаос, который может создать жизнь с дочерью-подростком.

―Шери Ван Дейк, MSW, RSW, психотерапевт и автор книги «Не позволяйте эмоциям управлять своей жизнью» для подростков , «Биполярная рабочая тетрадь для подростков» и «Успокоение эмоциональной бури»

«Как Интернет-эксперт, воспитатель подростков и родителей, мать двух девочек, я ценю освещение Хемменом вопросов, наиболее актуальных для воспитания девочек-подростков в современном мире. Книга поражает все самые важные цели, не впадая в длинные, академически насыщенные беседы.Читатели не испытают этого ошеломленного и безнадежного чувства относительно состояния сегодняшних девочек-подростков! Фактически, книга заряжает энергией, поскольку она информирует. Мне нравится, что в книге даются практические советы, которые родители могут сразу же использовать, особенно в отношении того, как направлять подростков в мире высоких технологий. Сострадание, понимание и юмор Хеммена делают книгу быстрой и ценной для чтения ».

— Лори Гетц, эксперт по интернет-безопасности и основатель Cyber ​​Education Consultants

.

21 Правила воспитания девочек-подростков

Я сейчас нахожусь на этапе воспитания детей, когда кто-то отвечает: «Прошу прощения», после того, как я говорю им, что моим дочерям 14 и 16 лет.«И девушки !» — добавят они, качая головами. Я хочу сказать, что это не , а плохо. Благодаря своим дочерям-подросткам я открыла для себя Rick & Morty и ежедневный росистый хайлайтер Milk, а также … э-э … а также много других вещей, которые я не могу вспомнить прямо сейчас! Шучу — они, конечно, все еще радости моей жизни, только чуть более сложные маленькие радости. В их честь и для любого родителя, перемещающегося (или собирающегося перемещаться) по похожей местности, вот несколько совершенно не экспертных правил, которые я старался постоянно помнить …

1.Высыпайтесь как можно дольше, пока им не исполнится 13 лет, потому что тогда действительно начинаются бессонные ночи.

2. Она не злится на тебя. Ей кажется, что это так, потому что она была в «активном состоянии» весь день, и ты единственный, с кем она может справиться, потому что она знает, что ты все еще будешь любить ее утром.

3. Научите ее никогда когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда не отправить снимок себя кому-то, особенно мальчика, что она не будет чувствовать себя комфортно видеть на фронте страница New York Times.

4. Как ВСЕГДА.

5. Вы не обманываете их своей случайной заботой об их общественной жизни. Может, тебе стоит позвонить Люси и посмотреть, что она делает сегодня? Ты их мать, и они видят тебя насквозь.

6. За обеденным столом нечем похвастаться. Я считаю, что это должно быть правилом, независимо от возраста и пола ваших детей, но я считаю, что это стало особенно важным для девочек в подростковом возрасте, когда уверенность в себе с большей вероятностью ослабевает, а зоны, свободные от осуждения, — это редкость, если не совершенно не существует.

7. Кстати об обеденном столе: сделайте его зоной, свободной от ворчаний. Ни один из . Вы проходили практику ACT? Вы вернулись к тому учителю? Вы уже ставили эту чертову миску с хлопьями для завтрака в посудомоечную машину? Вот для чего нужны остальные 11 с половиной часов дня.

8. Говорите о месячных и менструациях в целом с первого дня, чтобы вокруг них не было пелены стыда. Даже когда рядом братья и отцы — особенно, когда рядом братья и отцы.

9. Накормите своих дочерей на завтрак текущими событиями, включите новостное радио в машине по дороге на матч софтбола, направьте их в сторону подкастов и новостных аккаунтов, чтобы следить за ними в Instagram или их предпочтительном способе общения в социальных сетях. Когда ты подросток, это уже не мило, если ты не можешь узнать вице-президента Соединенных Штатов.

10. Повторите для себя: Это всего лишь фаза . Они пройдут через фазы. Об одежде, о друзьях, о том, что вы любите углеводы и не любите углеводы; любить себя; не любить себя; нравиться вам и не нравиться вам. Это всего лишь фаза. Это всего лишь фаза. Это всего лишь фаза .

11. Это не флешка; это Джуул.

12. Опасность в подростковом возрасте: Вертолетное воспитание. Опасность в подростковом возрасте: Воспитание газонокосилкой. Не поддавайтесь желанию расчистить для них гладкий путь, если только вы не хотите быть мамой или папой, отправляющей их профессорам по электронной почте с просьбой о продлении.

13. Это нормально, что они не учатся программировать или не стажируются в A.C.L.U. этим летом. Они узнают больше о терпении и тяжелой работе, рассаживая столы или загружая продукты, а рассказы, которые они собирают, будут намного интереснее.

14. Обучая их водить машину, сделайте глубокий вдох и помните: это всего лишь ракета массой 4500 фунтов, что может случиться в худшем случае?

15. Даже если вы, кхм, кулинарный писатель, посвятивший значительную часть своей карьеры выяснению того, как воспитать здоровых едоков, будьте готовы столкнуться с серьезными мощными силами — социальными сетями, другом, чей весь обед состоит из стебля сельдерея, кардашьян, который может стереть ваши старания в одночасье. Будьте бдительны.Никогда не прекращайте связывать хорошее питание и хорошее самочувствие.

16. Социальная изоляция: в большинстве случаев вам больнее, чем ей.

17. Что, черт возьми, такое Fortnite?

18. Помогите ей найти аварийный люк. Будь то летний лагерь, театральная программа, команда по лакроссу, литературный журнал, работа по мытью посуды, найти ее людей — огромная задача. Иметь выход за пределами школы — это еще круче. Понимание того, что мир больше и интереснее, чем кто с кем месится в Snapchat, — это самое большое.

19. Слушать важнее, чем исправлять. Хотя это правда, что подростки всегда были подростками, их миры отличаются от ваших. Легко просто отбросить все, сказав: «Я прошел через это, с тобой все будет в порядке». Но они имеют дело с социальным давлением, с которым нам никогда не приходилось сталкиваться, и мы обязаны им попытаться по-настоящему прислушаться.

20. Можно разговаривать со своими дочерьми-подростками и друзьями на их языке («горит», «огонь», «гуччи»), чтобы звучать как крутой родитель, которым вы являетесь — до тех пор, пока вы понимаете, что эффект будет именно таким. противоположное тому, что вы планировали.(«Мама, ты говоришь как Майкл Скотт».)

21. Настанет день, когда она сядет в машину с другим подростком, направляющимся неизвестно куда, и у вас возникнет соблазн напомнить ей все, что вы научили ее здравому суждению — пристегните ремень безопасности, наденьте свой крем для загара, прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, не идите домой по опасно извилистой дороге в темноте, не принимайте наркотики, не напивайтесь, не садитесь в машину с кем-либо, кто выпил хотя бы ОДИН напиток, Я снимаю обнаженных людей, не присылаю обнаженных людей, не забывай, что ты можешь позвонить мне в ЛЮБОЙ час ночи, если я тебе понадоблюсь для ВСЕГО БУКВАЛЬНО НИЧЕГО — но ты будешь держать язык за зубами и верить, что она тебя слушает.

Что бы вы добавили?

Кулинарный писатель Дженни Розенстрах — основательница блога «Ужин: история любви». Она написала книгу с таким же названием, которая занимает ценное место на нашей книжной полке. Две другие ее книги — «Ужин: пособие» и «Как все праздновать». Она живет в округе Вестчестер с мужем и двумя дочерьми.

П.С. Приняли участие девять родителей подростков, и отличный совет моей сестры о свиданиях.

(Фото Three Lions / Getty Images.)

девочек-подростков: как с ними бороться?

Девочки-подростки — огромная проблема для родителей. Если вы один из таких родителей, вы наверняка понимаете, сколько беспокойства приносит эта проблема. Вы наверняка встретите огромные перемены во внешности и поведении дочери. Иногда эти изменения могут быть настолько радикальными, что у вас возникает ощущение, что вы больше не знаете, кто ваша дочь и как с ней справиться. Конечно, вы должны понимать и принимать все хорошие и плохие изменения в своей дочери-подростке, чтобы вырастить ее и стать взрослым человеком.Кроме того, чтобы понять свою дочь-подростка, вы должны быть знакомы с изменениями, присущими всем девочкам-подросткам.

Девочки-подростки в возрасте 10-13 лет

Девочка-подросток теряется между желанием быть девочкой и желанием быть женщиной. Она хочет быть независимой, но все же ей часто нужна поддержка других, особенно родителей.

В этом возрасте девочки-подростки озабочены своими недостатками, в первую очередь физическими. Поэтому они часто чувствуют себя неуверенно во всем, что касается их самих.А именно, они считают, что признание в обществе зависит, прежде всего, от внешних характеристик: красоты и привлекательности, стиля одежды,… Поскольку признание в обществе становится для них очень важным, неудивительно, что девушки так обременены своей физической внешностью. .

В этом возрасте происходит еще одно изменение, которое больше всего пугает родителей. Это пробуждение чувства сексуальности. Теперь девушки начинают осознавать сексуальность, то есть отношения между мужчиной и женщиной. Кроме того, они больше осознают тот факт, что могут привлечь больше внимания своих сверстников-мужчин с помощью только одной соблазнительной улыбки.

Все вышесказанное объясняет, почему девочки-подростки начинают носить более короткие юбки и майки. К тому же грим для них уже не игрушка. Это становится средством освещения в обществе. Ювелирные изделия также становятся средством скрепления. Они начинают носить цветные браслеты и ожерелья. Также не стоит удивляться, даже если ваша дочь-подросток хочет сделать пирсинг на носу, пупке или некоторых других частях тела.

В отличие от мальчиков, которые очень преданы своим приятелям, дружба девочек-подростков постоянно меняется.Например, та же девушка, которая сегодня является лучшим другом вашей дочери, завтра может сильно ей навредить. Но уже на следующий день они оба могут вступить в конфликт с какой-нибудь третьей девушкой, о которой вы никогда раньше не слышали.

Если вашей дочери 10 лет, вы можете подумать, что все это завышено. Вы можете подумать, что у вашей дочери не может быть упомянутых выше черт. Но подумайте, как вы или какая-то женщина из вашего окружения вели себя в этот период.Кроме того, имейте в виду, что нынешние 13 лет — это прежние 14 лет.

Девочки-подростки в возрасте 14-16 лет

Подростковый возраст 14-16 лет — период, когда переговоры о независимости становятся очень серьезными. В результате подростки сталкиваются с участившимися конфликтами с членами семьи.

Девочки-подростки начинают пробовать разные стили внешнего вида и поведения, чтобы узнать, кто они. В этом заключении они находятся под большим влиянием сверстников. Фактически, их внешний вид и поведение становятся отражением их сверстников.Из-за этого им нужно проводить больше времени с друзьями.

В настоящее время, к сожалению, проводить время с друзьями больше в форме общения в социальных сетях. Поэтому подростки любят проводить время по телефону, болтая в Facebook или других социальных сетях. С телефонами в руках или сидя за компьютерами они на самом деле проводят время с друзьями, пытаясь понять, кто они. Родители должны показать, что понимают, что им нужно быть с друзьями. Но родителям также необходимо побуждать их тратить меньше времени на телефонные разговоры и больше на личные контакты с друзьями.Один из способов — родители организовывают мероприятия, на которых их подростки будут вместе с друзьями.

В этом возрасте у девочек-подростков все больше растет чувство сексуальности. Девочки-подростки проявляют это в своем поведении и мыслях. Они считают мальчиков глупыми и незрелыми, в основном потому, что мальчики того же возраста такие же по-настоящему по отношению к девочкам.

Девочки-подростки в этом возрасте могут быть эмоционально неблагонадежными. К сожалению, они обычно беспощадны к своим матерям. Причина в том, что дочерей необходимо разлучить со своими матерями, чтобы создать собственную идентичность во внешнем мире.Точно так же многие отцы девочек-подростков 14-16 лет парализованы страхом и замешательством.

Позитивным аспектом девочек-подростков в этом возрасте является более открытое выражение своих мечтаний и надежд. В этом возрасте девочки много думают о своем будущем, что может даже не отражаться в их поведении. Они будут говорить со своими друзьями на столько серьезных тем, что могут пнуть своих родителей на землю.

В этом возрасте, как и в случае с мальчиками, девочки-подростки все еще очень эгоцентричны и сосредоточены на том, чего хотят.Это может расстраивать родителей. Родители должны понимать, что эгоцентризм — это не постоянная черта личности их детей, а лишь временная фаза развития.

Девочки-подростки в возрасте 17-19 лет

В этом возрасте девочки-подростки не только выглядят как взрослые, но и ведут себя как взрослые. В этом возрасте их ум все больше поражает. С этого момента мозг подростка становится более способным справляться с очень сложными задачами, например, смотреть на проблемы с точки зрения других.За это отвечает способность абстрактного мышления, которая становится доминирующей чертой их когнитивного развития. Теперь они осознают права и чувства другого.

С этого возраста девочки-подростки начинают чувствовать себя комфортнее в своей коже, в том, что они собой представляют и во что они верят. Это принесет им новые вызовы на их пути в этом мире. Некоторые из этих проблем — это выбор будущей карьеры, знакомство с новыми друзьями, первые серьезные любовные отношения… Родители дочерей-подростков в этом возрасте обычно очень довольны, потому что они, наконец, могут серьезно поговорить с ними обо всех этих проблемах.

Нерациональные конфликты между девочками-подростками и их родителями становятся все реже. Рассуждения и здоровый дух возрастают у девочек-подростков. Возможно, конфликты между ними и их родителями еще будут, но у девочек-подростков начинает создаваться впечатление, что все медленно встает на свои места.

Советы родителям дочерей-подростков

Если вы являетесь родителем дочери-подростка, я считаю, что вы часто не знаете, как с ней обращаться. Я даю вам несколько советов, которые помогут вам.

• Будьте поддержкой! Как и маленькие девочки, девочки-подростки должны знать, что у них есть кто-то, кто их поддерживает, что кто-то на их стороне. Подростки переживают кардинальные изменения, поэтому они должны знать, что всегда могут на кого-то положиться. Даже когда они ведут себя жестоко, им нужна поддержка.
• Дай убежище. Девушкам-подросткам нужен кто-то, кто сможет их расслабить и с кем они смогут быть такими, какие они есть, хотя они могут даже не знать, кто они. Лучше всего, что это их родитель, который любит их больше всех и знает их лучше, чем кто-либо другой.
• Дайте ей понять, что разговаривать с вами о проблемах и обращаться за помощью к вам — это нормально. Если у вашей дочери есть проблемы, постарайтесь помочь ей их решить. Поговорите с ней о ее чувствах к проблемам и возможных рациональных решениях.
• Будьте спокойны, решительны и терпеливы!
• Не давайте ей всегда! Не сдавайтесь и не отказывайтесь от решения его проблем, которые, безусловно, являются вашими проблемами. Помогите ей самой решить его проблемы, указав на ошибки и возможные решения.
• Не судите книгу по обложке. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но это не значит, что она уже взрослая. На самом деле, у нее не будет всех способностей взрослого до двадцати лет.
• Помогите ей понять, кто она на самом деле. А именно, многие девочки-подростки озабочены своей внешностью. Итак, объясните дочери, что духовные качества важнее физических. Также важно, чтобы они понимали, как изображения женщин в СМИ контролируются и фотографируются.
• Дайте ей свое время. Девочки-подростки по-прежнему нуждаются в родителях, хотя выглядят они как взрослые и не важно, много ли у них друзей. Они должны знать, что их всегда поддерживают родители. Вы должны убедить ее, что она может привести к вам, будучи с ней как можно чаще. Просто будьте вовлечены в ее жизнь.
• Будь для нее хорошей моделью. С первого дня она будет следить за тем, как вы смотрите на себя. Важно показать ей здоровое отношение к еде и собственному телу.Ваша дочь должна видеть, что вы довольны своим внешним видом и личностью.
• Конечно, образцом для девочек-подростков должны быть не только матери, но и папы. Девочки-подростки будут смотреть на отцов как на первый опыт обращения мужчины с женщинами. Своим поведением по отношению к женщинам отец должен показать, как будущий партнер его дочери должен относиться к ней.

П.С.

Знаете ли вы еще несколько полезных советов по работе с девочками-подростками? Поделитесь с нами своим мнением, опытом и предложениями.Кроме того, если у вас возникли проблемы, вы можете обратиться к нам за помощью или пройти онлайн-курс «Решения для позитивного воспитания», который поможет вам решить проблемы, с которыми сталкивается подростковое воспитание.

10 советов о том, как справиться с отношением подростков

Изображение: Shutterstock

Подростки — это время, когда дети могут заглянуть во взрослую жизнь, а также на ее преимущества и свободу. На этом этапе у некоторых детей развивается отношение к старшим, возможно, из-за гормонов или влияния окружающих их людей.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, вы заметите изменение его отношения. Ваш обычно хорошо воспитанный ребенок теперь может захотеть делать все по-своему. Они хотели бы что-то скрывать от вас и ожидать, что вы не скажете «нет» и не вмешаетесь в их жизнь. Кроме того, раньше они были тем человеком, к которому они обращались в отчаянии и опасности, но теперь их друзья стали их доверенными советниками, и они начинают проводить с ними больше времени.

Попытки решить подростковые проблемы вашего ребенка могут быть непосильными.Но мы надеемся, что этот пост поможет вам справиться с проблемами подросткового отношения вашего ребенка эффективно, не создавая впечатляющего или внушительного вида.

Почему родители сталкиваются с проблемами с подростками?

Когда родители относятся к подросткам, как дети, а дети смотрят на себя как на взрослых, это может привести к трениям. Для подростка все по-другому и ново. У вашего подростка появились эмоции и чувства, которых он никогда раньше не испытывал. Они постоянно пытаются экспериментировать с обретенной независимостью.

Что касается родителей, они хотели бы, чтобы их драгоценные дети были с ними и слушали их вечно. Они не хотят разрывать свою связь с ними. Иногда они могут проявлять чрезмерную опеку, что может привести к тому, что они переусердствуют и попытаются управлять жизнью своих детей.

Эта борьба за свободу и власть между родителями и подростками может привести к проблемам подросткового отношения. Хотя в некоторых крайних случаях поведение подростка может выйти из-под контроля и он может начать допускать негативное поведение, большинство проблем с установкой у подростков недолговечны.С ними можно справиться с состраданием, любовью и терпением.

Способы решения проблем подросткового отношения

Разрыв в общении — одна из основных причин всех проблем между подростками и родителями. Правильный подход может помочь родителям справиться с проблемами отношения у подростков относительно зрелым образом. Вот несколько решений проблем подросткового отношения.

1. Дайте совет, но не переусердствуйте.

Это может показаться резким, но для вашего подростка ваш совет может не иметь значения всегда.Большинство подростков сталкиваются с проблемами, когда их родители решительно настаивают. Возможно, вы заботитесь о своих детях, но пересечение границ может вызвать проблемы с отношением.

Решение:

• Научитесь сталкиваться с отказами. Как родитель, вы можете посоветовать ребенку что-то, но он может категорически отвергнуть это и пойти своим путем.
• Не огорчайтесь, ведь теперь у них есть свои предпочтения и пристрастия. Это совершенно нормальное поведение.
• Если вы чувствуете, что ваш подросток идет не так, как надо, сядьте и четко общайтесь.

2. Позвольте им разобраться в своей жизни

Когда-то вы были единственной важной частью жизни ваших детей. Они полностью зависели от вас в еде, одежде, занятиях и даже в друзьях. Сегодня они хотят взять свою жизнь под контроль и направить ее в том направлении, которое, по их мнению, лучше для них.

Решение:

• Да, поначалу может быть трудно принять это.Но даже вы выросли в ответственного, независимого человека много лет назад. Теперь очередь вашего подростка. Уважайте и примите этот факт.
• Будьте откровенны и честны с собой и своим подростком. Сядьте и поговорите.

3. Уважайте и приветствуйте перемены

Все это время ваш ребенок только играл с вами по дому. Теперь, внезапно, они хотят не ходить на вечеринки и тусоваться допоздна. Вы даже видите, что ваш подросток хочет попробовать свои силы в выпивке.

Решение:

• Хотя вы должны предоставить им всю свободу, вы также должны установить четкие правила.
• Установить лимит для ночных прогулок; скажите им, что они могут еще немного подождать, прежде чем они начнут пить (даже после достижения установленного законом возраста для употребления алкоголя).
• Вы тоже прошли этот жизненный этап. Позвольте им наслаждаться подростками, пока вы будете отличать хорошее от плохого.

4. Высказывайте свою точку зрения, но не форсируйте

Эта ситуация может показаться немного подавляющей.Вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка понять вашу точку зрения и не дать ему сделать что-то не так. Если вы удерживаете их от каких-либо действий, они чувствуют неуважение. Они хотят поступать по-своему, что, по вашему мнению, неправильно.

Решение:

• Примите тот факт, что мнение вашего подростка может отличаться от вашего. То, что может быть неправильным для вас, может показаться им правильным.
• Вы двое можете иметь противоположные взгляды на определенные вещи. Вы даже можете отличаться друг от друга личностями.Вместо того, чтобы навязывать им свое мнение, постарайтесь слушать и вести содержательные беседы.

5. Подождите, но не игнорируйте

Как родители, вы пытаетесь привить ребенку определенные ценности, и это правильно, поскольку родители — первые учителя ребенка. Но если ваш подросток пожимает плечами или закатывает глаза, это может вас обидеть или рассердить.

Решение:

• Не расстраивайтесь и не начинайте спор с ними, так как это сделает их еще более упрямыми.
• Выразите свою точку зрения и скажите им, что такое поведение недопустимо.
• Дайте им время разрешить свое негативное поведение, наберитесь терпения и подождите. При этом не игнорируйте их и не прекращайте с ними разговаривать.
• Будьте с ними как обычно, но постарайтесь напомнить им, как вам больно из-за их поведения.

6. Спокойно относитесь к проступкам

Вы несколько раз учили своего подростка не отвечать грубо, но все равно ничего не изменилось.В этой ситуации нужно проявить немного такта.

Решение:

• Вместо того, чтобы читать им лекции, дайте им понять, что вы не потерпите их плохого поведения.
• Иногда дети не хотят показаться грубыми, они просто увлекаются. Как только вы дадите им понять, что вам это не нравится, они могут перестать это повторять.
• Если они по-прежнему плохо себя ведут, вы можете обсудить ситуацию со своим партнером и предпринять необходимые действия.

7.Измените свой подход

Если вы обнаружите, что ваш подросток часто пересекает черту, постарайтесь заставить его осознать свою ошибку. Однако не подвергайте их обычным наказаниям, таким как заземление или лишение их мобильных телефонов, так как это только заставит их восстать еще больше.

Решение:

• Преподавайте им ценные уроки на примерах и увлекайте их вещами, которые будут отвлекать их от плохого поведения.
• Заставьте их помогать вам по дому или вовлеките их в несколько проектов.

8. Используйте юмор

Все может накалиться, когда у вас есть подросток с таким настроем дома. Но гнев только нанесет больше вреда и вызовет горечь в сознании подростка. Так что воздержитесь от гнева, если только это не единственный оставшийся вариант.

Решение:

• Любую ситуацию можно облегчить, если добавить в нее немного юмора.
• Используйте юмор, чтобы прервать очень напряженный спор. Это поможет вам взглянуть на проблему с точки зрения друг друга.
• Это поможет вам укрепить доверие, и они могут действительно прислушаться к тому, что вы говорите.
• Это также может помочь вам обоим остыть. Но будьте осторожны, чтобы не издеваться и не высмеивать, так как это может иметь неприятные последствия и усугубить ситуацию.

9. Проявляйте признательность

Даже взрослые нуждаются в регулярной признательности для повышения морального духа. Часто цените их; Это поможет укрепить уверенность в себе и создать позитивную связь между вами и вашим ребенком. Слова обладают силой влиять на жизнь, поэтому используйте их, чтобы научить своего подростка хорошим ценностям.

Решение:

• Когда ваш ребенок хорошо справляется с какой-либо задачей, цените его искренне.
• Это даст им понять, что вы не ворчите постоянно, а цените их усилия.
• Если ваш ребенок чего-то добился, не просто говорите «поздравляю» и оставляйте все как есть. Спросите, как они этого добились, и похвалите их усилия.
• Не переусердствуйте, потому что это может снова вызвать трение.

10.Проводите с ними время

У вашего подростка могут возникнуть проблемы с отношением, когда он подвергается пренебрежению. Если вы оба часто заняты офисной работой, вашему ребенку становится даже трудно получить к вам доступ. В результате они могут обратиться к друзьям или другим людям за советом и советом.

Решение:

• Проводите время со своим подростком, независимо от того, насколько вы заняты. Выделите время каждый день, чтобы узнать об их жизни.
• Будьте рядом с ними во время футбольных матчей или дней науки.
• Если вы обнаружите, что они расстроены или обеспокоены, выведите их на прогулку и небрежно поинтересуйтесь.